Анекдоты про воображение

Читайте самые смешные анекдоты про воображение. Мы собрали все анекдоты про воображение которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про воображение

24 Апреля 2017
  • — Какая разница между поллюцией и галлюцинацией? — Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает...

  • — Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? — Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Чем же это вам помешало? — Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

  • Подловили на вранье? Ничего, пусть конфискуют в пользу бедных воображением.

  • Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

  • — Как называется штука, когда в кого—то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ? — Воображение

  • Мое воображение поразить не сложно, сложно его успокоить.

  • Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!

  • Однажды меня упрекнули в нехватке воображения и я ударил по столу со звуком, будто ударили по столу.

  • Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.

  • Если вы не боитесь темноты — значит, у вас плохо с воображением.

  • Воображение у меня очень богатое, но прижимистое. Деньгами у него не разживёшься.

  • — Можно ли влюбиться в женщину, на которой паранджа? — Можно, если у тебя богатое воображение.

  • — Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали. — А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

  • — Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире? — Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже! — Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками! — Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной — это плод моего больного воображения!

  • Охотник с весьма живым воображением рассказывал, как неделю тому назад он один выстрелом убил двух куропаток и зайца. — Я выстрелил только в одну куропатку, — пояснил он, — но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю. — А как же с зайцем? — полюбопытствовали друзья. — О, с зайцем было по—другому, — последовал спокойный ответ. — От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который как раз в этот момент пробегал сзади меня.

20 Анекдотов в категории
    • 1
    • 2