Анекдоты про утро

Читайте самые смешные анекдоты про утро. Мы собрали все анекдоты про утро которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про утро

17 Июля 2018
  • — Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание... — Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!

  • Женамужу: — Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? — А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

  • Встретились два приятеля. Один спрашивает: — Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой? — Очень просто: по утрам она делает все, что хочет, а вечером я делаю все, что она хочет...

  • Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. — Фирма “Логос“, доброе утро. Женский голос шепотом: — Алло — Да, я вас слушаю. — Я вчера у вас компьютер покупала. — И? — Вот он сломался, вы можете починить? — Говорите громче, я вас не слышу. — Громче не могу, муж услышит — убьет.

  • Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит: — Борис Николаевич, ты видел, что Москва—реку заасфальтировали! — Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!

  • — Как отпраздновал масленицу? — Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи — она намёк поняла и вечером уехала.

  • Отец будит сына—первоклассника утром 2 сентября: — Сынок, вставай, в школу пора. — Зачем? Я же вчера уже ходил!

  • Геологическая экспедиция. Ночь. Вдруг тишину ночи "разрывает" истошный крик одного из геологов: — ЗАГИБАЙ!. И так до утра, орет геолог во сне "как резанный". Наутро его спрашивают, ты чё всю ночь орал—то? Он им отвечает: — Да ночь приснилось, что поймал меня "снежный человек" сунул мне указательный палец в жопу поднес меня на этом пальце к 100 метровой пропасти и тут я начал соскальзывать с пальца, вот и кричал...

  • Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин: — Собака, ты же пьяная! — Да не пьяная я! — А ну—ка полай! — Это... Лай! Лай! Ла—ла—ла—ла—лай...

  • Шерлок Холмс: — Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром? — Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод? — Гм.... вы забыли надеть брюки, Ватсон!

  • — Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь. — Да нет. — Чего ты? Как раз твой размер! — Да неудобно.... — Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь. — Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.

  • Если вечером, вы обнаружили, что муж по ошибке забрал из детского сада чужого ребенка, не принимайте это близко к сердцу: — Все равно утром его вести назад.

  • Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал: — Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди! Голос Копеляна за кадром: — Он и не подозревал, что уже вторник...

  • Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. — Очень там холодно? — Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

  • Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: — Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.

1296 Анекдотов в категории