Анекдоты про мясо

Читайте самые смешные анекдоты про мясо. Мы собрали все анекдоты про мясо которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про мясо

21 Августа 2018
  • Профессор спрашивает студентов—медиков: — Чей это скелет? — Колхозника! — отвечает студент Рабинович. — Почему? — Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!

  • Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? — Там, под лимоном...

  • — Что за безобразие!!! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!!! — Не может быть!!! — Может!!! Нет мяса!!! — А ну—ка... Откусите кусочек. — Вот видите — нет!!! — А вы еще раз откусите!!! — Ну вот — снова нет!!! — А ну—ка еще раз... Стойте!!! Вы проскочили!!!

  • Мясник приходит на прием к юристу: — Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне? — Безусловно! — Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс. — Отлично, — говорит юрист, — если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

  • — Кулинарный рецепт — Мясо по—английски. — Прийти в гости. Взять мясо. Уйти не прощаясь.

  • — У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла. — Мясо на тёрке??? — Ну! А че? — Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.

  • — Что общего у соевых бобов и вибраторов? — И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!

  • Общаются два приятеля: — Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык! — Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что—то плавать не научился.

  • В Сибири у людей культ мяса. У сибиряков всё, что не бегает и не издаёт звуки — это гарнир.

  • Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю): — Похлопай ... Зять (хлопает в ладоши): — Браво мама ...

  • Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

  • Два тигра в клетке: — Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? — А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

  • Сидит орел на елке, забивает косяк. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает: — Орел, раскуриться есть?. "Да есть! Лягушка убилась в мясо и пошла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает: — Лягушка, pаскуpиться есть?" Лягушка: — Hе у меня нет, у Оpла есть! Крокодил к Оpлу пошел и спрашивает: — Оpел, pаскуpиться есть? Орел: — Hет, Лягушка, тебе уже хватит!

  • — Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. — В мире вообще много бессмысленной жестокости.

  • Мамина демократия: — Плов с мясом готовить или без? — Как хочешь. — Но мяса нет. — Тогда в чём выбор? — Я могу вообще не готовить!

207 Анекдотов в категории