Анекдоты про мясо

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

— Водку, сок, мясо пожаришь сам!
— А водку—то зачем?
— Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент.
Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!

Парень с девушкой собираются начать вместе жить. Обсуждают различные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.

— Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
— Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

Чукча на охоте. Идет, видит — соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает:
— Мех, однако…
Белого медведя увидел, выстрелил, убил:
— Мясо, однако…
Тут видит — геолог мимо идет. Бах! — и геолога уложил. Подходит:
— Спички, однако…

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.

Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Медики:
— ...нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где—то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи...

— Кулинарный рецепт — Мясо по—английски.
— Прийти в гости. Взять мясо. Уйти не прощаясь.

Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене:
— Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать!
— Да неужто лося завалил?
— Нет, получку пропил.

Бабушка за ужином с укором говорит внуку:
— Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький...
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

Последнее слово свиньи на мясо комбинате:
— Меня колбасит!!!!!!!!!!!!!!!

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими—то и уехала на 2 недели...
— Пельмени хранить негде!!!
— Жрать хочу, помираю!

Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности.
Подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, вам что—нибудь взвесить?
— Да, 7 килограмм мяса.
— Вам вырезки или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки.
Продавец начал грузить на весы.
— Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
— Так что, будете брать?
— Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть — сколько это.

— Что за безобразие!!! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!!!
— Не может быть!!!
— Может!!! Нет мяса!!!
— А ну—ка... Откусите кусочек.
— Вот видите — нет!!!
— А вы еще раз откусите!!!
— Ну вот — снова нет!!!
— А ну—ка еще раз... Стойте!!! Вы проскочили!!!

В магазин заходит мужчина и возмущается:
— В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет...
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
— Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
— Вот, уже и патронов у нас нет.

Пациент доктору:
— А мясо мне можно есть?
— Какое мясо?!
— Ну… в будущем?
— В каком еще будущем?!!!

Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...