Анекдоты про мясо

Проверка в армии.
— Ну, — проверяющий думает, — в столовой они—то обязательно попадутся! Приходит на раздачу и говорит командиру роты:
— Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят! Тут ему накладывают каши и полкурицы. А он:
— Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат. И видит: каждому тоже по полкурицы кладут.
Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты:
— Все же расскажи, в чем секрет?..
— А ты документы не исправишь?
— Нет.
— Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к раздаточному черпаку привязали.

— Товарищ прапорщик, "расстегай" — это мясо или рыба?
— Идиот! Это команда!

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.

Покупатель:
— Что это вы мне за мясо взвешиваете?
— Я же предупреждал, что торгуем собачатиной.
— Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди?
— Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Один друг жалуется другому:
— Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить.....
— Ну и????
— Оказалась клонированная!!!!

Возвратившись с охоты, муж звонит жене:
— Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь.
— Ты что, лося убил? — с восторгом спрашивает она.
— Да нет, пропил получку.

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

— Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
— Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
— Так это что, было кошачье мясо?!!
— Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Василий Иваныч учит Петьку, как быть хорошим командиром:
— Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

Сидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять…. Один говорит:
— Может свинью заведем? Сало, мясо будет…
— Да ну, вонь, грязь….
— А вдруг приживется?

Пару дней назад был в Одессе на рынке, идет Тётка с тачкой и орет на весь базар:
— БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ!!!!
— Дайте мне хачапури
— ХАЧАПУРИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!!! идет дальше:
— БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ!!!!

На рынке в Якутии:
— Разве это мясо? — говорит покупатель.
— Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
— Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
— Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

Ресторан. Пьяноватый клиент просматривает счет...
"Мясо — 100 рублей, вино — 100 рублей, салат — 30 рублей,
рыба — 40 рублей, получилось — 50 рублей"
— Официант, что это за "получилось" на 50 рублей?
Официант:
— Ну так не получилось.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме.
— Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как—то неспокойно...

Мамина демократия:
— Плов с мясом готовить или без?
— Как хочешь.
— Но мяса нет.
— Тогда в чём выбор?
— Я могу вообще не готовить!

Долго мучаясь при резке куска мяса в ресторане, мужчина подзывает официанта:
— Возьмите отбивную назад!
— Не могу, мужчина. Вы её поцарапали.

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
— Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!
— Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!

— К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... — говорит лектор. Его перебивает кто—то из заднего ряда:
— Простите, тут плохо слышно, вы сказали "ка" или "ке"?
— Не понимаю вопроса!
— На человека или на человеке?