Анекдоты про кумов

Читайте самые смешные анекдоты про кумов. Мы собрали все анекдоты про кумов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про кумов

16 Октября 2018
  • Пшонка сказал, что он не кум Януковичу. А потом добавил: — Судя по тому, как он со мною обращается, я для него скорее кума, чем не кум.

  • — Куме,вот Янукович сказал,что Украина станет мостом между Западом и Востоком. Как это понимать? — Это как мост между двумя колхозами — топтаться будут все, только ремонтировать этот мост кроме нас никто не будет!

  • — Куме, а ты уже почувствовал, что жить стало лучше, жить стало веселей? — Да, то что раньше было моими ночными кошмарами, теперь стало моими дневными видениями. Ха—ха, теперь это можно даже руками потрогать!

  • Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: — Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. — Ну что, вылил? — Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. — Ну так пойди, вылей свою половину и заходи. Мужик снова вышел. Потом зашел. — Ну что, вылил? — Нет, не смог! — Почему? — Моя половина снизу...

  • — Куме, а сегодня можно купить министра? — Уже нет. Сегодня можно только перекупить.

  • — А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж? — Из—за тоски, кума, из—за скуки. Не с кем было ссориться!

  • После публикации новой тарифной сетки Кабмином. — Куме, на нас москальский танк ползёт. — Нехай поползает, я не жадный. — Так он по нам стреляет. — На шо только москали не пойдут, шоб нас потом в жлобстве обвинить, — сказал кум, прицеливаясь из гранатомёта.

  • — Куме, есть такое понятие: сторожевые псы демократии. Интересно, есть у нас такие? — Нет, пока видно только сторожевую суку демократии.

  • Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михайла — светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке. Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит: — Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: — Мой темный твои полосатые перегнал и уже в речку бухнулся!

  • Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: — Кума, а ты меня не боишься? — Нет, кум. — Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает: — Кума, а ты меня не боишься? — Нет, кум. — Смотри, а то я такой! Возвращаются назад. Кум спрашивает: — Кума, а ты меня не боишься? — Нет, кум. — Смотри, а то я такой! — Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

  • — Куме, говорят, что новая власть захотела возродить швейную промышленность. — Это еще зачем? — Просто украинская дуля не влазит в китайский карман!

  • Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума. — Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу. Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидит: — Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную! Кум сел и пишет: "…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…"

  • — Куме, ты не знаешь, какой у нас самый бесприбыльный бизнес? — Известно какой: делать людям добро! — Ох, извини, я хотел спросить, какой у нас самый без затратный бизнес? — Тоже известно: быть высоким чиновником: никаких тебе затрат, а доходы – похлеще бизнеса!

  • — Куме, а чего это мессия Виктор Андреевич у нас на его любимой Сорочинской ярмарке не появляется? — Да, наверное, очередной корпоратив на чьей—нибудь свадьбе отрабатывает....

  • — Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит? — А он всегда рычит, когда из его миски едят!

110 Анекдотов в категории