Анекдот про баню. Шутки и юмор про баню.

01 Сентября 2022 16:35
  • Дети:
    — А вот моего папы нет...
    — Как это — "нет"
    — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
    — А разве так долго моются?
    — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

  • В бане.
    Вадик, ты что, еврей?
    — С чего ты взял?
    — У тебя же член обрезанный!
    — Не обрезанный, а надкусанный.

  • Еврей решил пойти в русскую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — одел православный крестик на шею.
    Разделся, зашел в парную, сел на скамью и парится. Все на него таращатся — то на крест, то ниже пояса.
    Тут один мужик не выдерживает, и говорит:
    — Иосиф Соломонович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте..

  • Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

  • Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что—то вроде проинструктировать:
    — Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

  • Выходит колобок с бани и говорит:
    — Ой, я голову забыл помыть!

  • — Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
    — Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру—то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

  • В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
    Француженка (прикрывая низ руками):
    — Ааах!
    Немка (прикрывая верх руками):
    — Ооой!
    Русская (разводя руки в стороны):
    — Твою мать!

  • Если ваш мужчина:
    1. Не грубит.
    2. Не пьет.
    3. Не бесит.
    4. Не сидит за компом.
    5. Не ходит с друзьями в баню.
    По тыкайте в него палочкой...Походу он сдох.

  • Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
    — Отмени желание!
    — Почему? — спрашивает рыбка.
    — Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!

  • Мама с маленьким сыном моются в бане.
    Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
    — Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
    Мама отвечает:
    — Ну, сыночек, что Бог дал!
    Пришли из бани, садятся ужинать.
    Сын спрашивает:
    Мам, а что будем кушать?
    — Что Бог подал, сыночек!
    Сын впадает в ступор и говорит:
    — Я эту волосатую есть не буду!..

  • Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
    — Почему это произошло?
    — Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

  • В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.

  • Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
    — Дяденька, а что у вас там?
    — Бомба!
    — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
    — Не—е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

  • Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и
    спрашивает:
    — Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
    — Да много чему, Петька... Вот, например, науки такие — логика, психология, философия...
    — Ой, расскажи про науки!
    — Ну, как бы тебе объяснить—то... Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
    — А черт их знает!
    — Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
    — Здорово, Василий Иванович!
    — А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
    — Ну как же, вы же сами сказали — грязный!
    — Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии...
    — Ну, Василий Иванович, ты даешь!
    — А вот еще послушай: идут два мужика...
    — Да задрал ты меня своими мужиками!
    — А это уже пример из философии...

  • У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
    — Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
    Новый русский:
    — Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть. Братва:
    — Канары? Мальдивы? Мальта?
    Новый русский:
    — Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
    Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электро—нагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает:
    — Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

  • — Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
    — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто—нить обязательно сдаст!
    — Да кто сдаст—то?!

  • Девки в бане:
    — Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, бл*дью работаешь?
    — Да не.. На жигулях езжу.

  • Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

  • — Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
    — Почему два?
    — Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 98