Анекдоты для Бабушек, Приколы про бабушек

04 Сентября 2022 08:06
  • Дети:
    — А вот моего папы нет...
    — Как это — "нет"
    — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
    — А разве так долго моются?
    — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

  • Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

  • Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

  • Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:
    — Сколько стоят трусы?
    — Это не трусы, а панталоны.
    — Ну вот, даже трусы по талонам.

  • Бабушке Саре очень понравился скайп.
    — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

  • Бабушка занимается с 5—летней внучкой:
    Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на "м", заканчивается на "а".
    Мама!
    — Правильно, молодец!
    — А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на "х".
    Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
    — Бабушка, я не буду называть это слово...
    Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает:
    — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт...
    — Бабушка, а что он ещё и поёт?

  • Внука—гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

  • Спрашивает Вовочка у бабушки:
    — Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
    — Наверное, много маленьких.
    — Так и быть. Подарю ей семечек...

  • — Доктор, зачем вы 80—летней бабушке сказали, что она беременная?!
    — А что?! Главное ведь — икота прошла!

  • Бабушка спрашивает у внука:
    Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься?
    — Еще бы!
    — И что, хотя бы побеждаешь?
    — Нет, обычно побеждает воспитательница.

  • Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
    — Петя, ты почему не сделал уроки?
    — Ногу вывихнул.
    — Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
    — Бабушка заболела.
    — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
    Брат из зоны вернулся.
    — Нечего меня братом пугать, садись, три.

  • Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
    — Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
    Он:
    — Я не солдат, я — моряк.
    Нарик поворачивается к бабушке:
    — Бабуля, обломись, мы на корабле

  • Испекла бабушка колобка и говорит ему:
    — В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

  • Учительница на уроке спрашивает:
    — Дети! Что в природе есть прозрачное?
    Маша тянет руку и говорит:
    — Стекло.
    — Хорошо, садись — 5.
    Ваня поднимает руку и говорит:
    — Плассмаса.
    — Не совсем верно, садись — 4.
    Тут Вовочка тянется и говорит:
    — Прозрачные — это моя Мама и Бабушка.
    — Почему, Вовочка???
    — Когда папа приходит с работы пяный то говорит:
    — Я вас, суки, насквозь вижу.

  • — А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
    — Да, бабушка!
    — А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
    — Знаю, бабушка, они выигрывают.

  • Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 38 тысяч весит бабушка.

  • Звонок в скорую:
    — У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
    Приехал врач:
    — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
    — Да все хорошо, я нормально говорю...
    — А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
    — А про что с этими уродами говорить?

  • Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 289