Анекдоты про жизнь

И потом Сатана сказал: "Пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите попкорн!"

Встречаются двое знакомых. Один спрашивает:
— Ты сова или жаворонок?
— Судя по режиму жизни, я зомби..

— Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

— Вадик, я тут один тест проводила, и по нему выходит, что ты будешь жить со мною вечно!
— Что за тест?
— На беременность..

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
— Я больше: у меня вайфай.

Жена обращается к мужу:
— Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
— Да уж сколько раз это делал — бесполезно.

16 лет: жизнь — это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп—паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

Объявление в парадном.
Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Никита Джигурда крикнул — "разрази меня гром", и Бог понял, что такой шанс выпадает только раз в жизни.

И опять на уроке. Училка:
— Как вы думаете, что будет, если все разрушающий шар врежется в не разрушаемую стену?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марьиванн!
Училка:
— А это еще почему?
Вовочка:
— А мой папа всегда говорит:
— В жизни всегда так происходит — сначала какя—то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — "Хочу ее!"
Спустя 5 лет — "Намекает, что хочет меня!"
Через 10 лет — "Жарко наверно".

— Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавиц.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

Интервью:
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!!!

— Ты изменила всю мою жизнь... Ты приносишь мне радость... Я не могу жить без тебя...
— Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
— Через двадцать лет, — ответил бог.
— Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
— Жаль, это будет уже не при мне! — ответил бог.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я — мега звезда!
— Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
— А кто тогда будет мега звездой?
— Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

— Ты сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать