12 Сентября 2022 21:04
  • Вадик, я тут один тест проводила, и по нему выходит, что ты будешь жить со мною вечно!
    — Что за тест?
    — На беременность..

  • — Как жизнь?
    — Спасибо,...мухам нравится!

  • — Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
    — Извините, но это телефон доверия!
    — Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

  • — Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
    — Я больше: у меня вайфай.

  • Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

  • Жена обращается к мужу:
    Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
    — Да уж сколько раз это делал — бесполезно.

  • Поймали еврея при переходе границы…
    — Что вы тут делаете
    — Какаю…
    — Так говно ж собачье??
    — А жизнь какая???

  • 16 лет: жизнь — это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
    36 лет: оп—паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

  • Интервью:
    — Скажите, почему вы антисемит?
    — Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
    Да!? И как же его звали?
    — Мендельсон!!!

  • Никита Джигурда крикнул — "разрази меня гром", и Бог понял, что такой шанс выпадает только раз в жизни.

  • Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж.
    — А мне не нужен красавиц.
    — Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

  • Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

  • Объявление в парадном.
    Уважаемая соседка!
    Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
    Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
    Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
    В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
    Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

  • И опять на уроке. Училка:
    — Как вы думаете, что будет, если все разрушающий шар врежется в не разрушаемую стену?
    Вовочка:
    — Водка подорожает, Марьиванн!
    Училка:
    — А это еще почему?
    Вовочка:
    — А мой папа всегда говорит:
    — В жизни всегда так происходит — сначала какя—то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!

  • Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
    — Через двадцать лет, — ответил бог.
    — Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
    — Жаль, это будет уже не при мне! — ответил бог.

  • Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

  • Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
    — Алка, я с тобой развожусь!
    — Ну и кому ты будешь нужен?
    — Я всем буду нужен, я — мега звезда!
    — Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
    — А кто тогда будет мега звездой?
    — Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
    Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

  • Если посмотреть на жизнь гаишника, задом на перед, то можно увидеть как он по тихонечку худеет.

  • Майор вызывает к себе бойца:
    — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
    — Нет, а что?
    — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

  • Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402