12 Сентября 2022 21:04
  • Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

  • Умер В.И.Ленин. По обсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
    — Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
    — Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
    Бог отвечает:
    — Во—первых, не Бог, а товарищ Бог, а во—вторых, Бога нет.

  • В жизни надо все попробовать». «Все» — обычно наркотики, секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

  • Какая всё—таки переменчивая жизнь!
    Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
    — Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

  • — Фима, как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
    — А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциации с алкоголем вообще не возникает.

  • Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.

  • Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
    Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
    Он ответил:
    — Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
    Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
    По обычаю его помиловали.
    Спросили пессимиста о последнем желании.
    Он сказал:
    — Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
    Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
    Он тоже был помилован, согласно обычаю.
    Зануду спрашивают:
    — Твое последнее желание?
    — Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…

  • Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

  • Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

  • В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

  • — Хорош ныть и жаловаться на жизнь! Тем более жить вас никто не заставляет!
    — А вы точно премьер—министр Украины?

  • Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

  • Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

  • На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.

  • О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

  • Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс—конференции Владимира Владимировича Путина.

  • Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши:
    — Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
    — Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос

  • Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

  • — Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
    — Блин Петрович, харе звиздеть, садись в свой экскаватор и марш в карьер, твоя смена!

  • Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402