12 Сентября 2022 21:04
  • Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
    мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
    Женщина смеется, говорит:
    — Какой ты веселый мужчина.
    Мужик говорит:
    — Видела бы ты меня при жизни...

  • Очутился мужик возле ворот рая. Подходит к ним и стучиться. Оттуда ангел высовывается и спрашивает:
    — Чего, мужик, надо?
    — В рай хочу.
    — А ты мне назови хоть одну хорошую вещь, что ты сделал за эту жизнь.
    — Да вот, к одной бабушке пристали панки, так я врезал их главарю.
    — Ну и когда это случилось?
    — Да вот уже секунд сорок как...

  • За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

  • Муж спрашивает жену:
    — Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
    — Вот честно — мысленно — ни разу!

  • Похоже, в этой жизни мне удалось пожить только в чужое удовольствие.

  • Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?

  • Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему — благообразный старецю Иисус спрашивает его:
    — Старец, кто ты? Тот отвечает:
    — При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир... Иисус:
    Папа?!! Старец:
    Буратино?!!!

  • В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека.
    — Как оказалось, он не опасен для здоровья:
    — Его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.

  • В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

  • — Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
    — Однажды на алгебре я руку поднял.

  • На дороге жизни жена — это знак, запрещающий поворот налево.

  • Чтобы как—то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

  • Жизнь безумно красива, когда начинаешь её замечать.

  • — Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
    — Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

  • — Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
    — А я повар: кого хочу, того и жарю!

  • Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

  • Портной приходит к своему должнику с угрозой:
    — Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.
    — Каким же образом?
    — Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.

  • От российского Информцентра (голосом Левитана):
    — Сегодня на 72 году жизни, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Борис Николаевич Ельцин... принял решение баллотироваться на третий срок.

  • Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины — злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы?
    — Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.

  • — Доктор, у меня что—то в жопе свербит, как будто кто—то там ковыряется.
    — А сколько вам лет?
    — Тридцать пять.
    — А чем вы по жизни занимаетесь?
    — Да ничем — дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
    — А—аа, ну так это детство.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402