Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

12 Сентября 2022 21:04
  • Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, мммсекс

  • Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

  • За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

  • — Я в своей жизни всего добился сам!
    Коля, ты бомж!
    — И тем не менее...

  • Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

  • Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но на глубине в полтора метра нашел медный кабель, и понял, что смерть подождет.

  • Дети — цветы жизни, поэтому им для нормального роста нужны земля и грязь.

  • На дороге жизни жена — это знак, запрещающий поворот налево.

  • Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?

  • Чтоб разнообразить интимную жизнь, мужчины пытаются отойти от миссионерской позы, а женщины меняют миссионеров.

  • Муж, открывая двери жене:
    — Наш попугай, бл*ть, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    — Чего?!
    — Того!!! Говорит "Трахн*те меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

  • Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то х*й знает, что из этого выйдет.

  • Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий — это шаг к бессмертию.

  • В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

  • Учительница спрашивает в классе:
    — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
    Вовочка:
    — До революции говорили:
    — Пошел вон! А теперь говорят:
    — Приходите завтра!.

  • — Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка.
    — А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
    — Да? А как же дед наш? Курит, а до 70—ти дожил.
    — Вот—вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

  • — Доктор, у меня что—то в жопе свербит, как будто кто—то там ковыряется.
    — А сколько вам лет?
    — Тридцать пять.
    — А чем вы по жизни занимаетесь?
    — Да ничем — дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
    — А—аа, ну так это детство.

  • В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

  • Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает:
    — Что будете заказывать?
    — Чай! — отвечает зэк.
    — Какой?
    — Сделай как себе...
    Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф—повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму...
    — Ты мол сведущий в этих делах... Помоги... Шеф—повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен. Заварил чифир, самый крепкий...
    Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку:
    — Эк, тебя по жизни помотало—то...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402