Анекдоты про мужа и жену

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается. — Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!! — Да, милый? — Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.

После свадьбы жена — мужу: — А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих? — Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. — Олимпийские презервативы? И чем же они так особенный? — спросила она. — Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. — И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? — Конечно же золотой! — Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

Первые результаты в борьбе с коррупцией: — У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей: — Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь? — Конечно, дорогой! До отдела обуви...

Жена вечером возится на кухне и кричит мужу, который сидит в комнате и смотрит телевизор: — Милый, а где пельмени? — Они испортились — Как?! — Я их съел

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: — Ну, какрой сегодня был оборот? — Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Таможенник жене: — Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы... — Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина... — А хлеб—то — за свои!!!

— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, — жалуется пациент психиатру. — А в чем дело? Каковы симптомы? — Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

— Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, — сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра. — Доктор, так он же у меня негр!?! — А чего вы до сих пор молчали???

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Чукча вернулся из армии, а у его жены — ребенок: — Однако, откуда ребенок: — Меня ведь не было? — Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь? — Однако, но ведь там же я до пояса...

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: — Что случилось, дорогой? — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? — Помню. — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. — Конечно помню, дорогой. — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? — Помню. Муж, снова вытирая слезу: — А сегодня бы я вышел...

Жена отчитывает мужа: — Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!