Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:51
  • На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как—то всё—равно — что читать. И вдруг птица начала громко верещать.
    — Ну и чего ты решил меня матом крыть? — спросила жена.
    А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.

  • Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

  • Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... Но! Cцепление бросать нельзя!

  • У чукчи родился четвертый ребенок.
    Чукча заполняет документы: национальность матери — «чукча», национальность отца — «чукча», национальность ребенка — «китаец».
    — Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
    — Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый — китаец!

  • Психиатрмужику:
    — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
    — Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
    — Это почему же?
    — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
    — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

  • Как—то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Диман — козел!"
    Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
    — Есть две новости: плохая и очень плохая.
    — Ну и что же это, блин, за плохая новость?
    — Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
    — Колян, падла! Да как он мог! Вот с*кабл*! — и все такое. Через несколько минут спрашивает:
    — Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
    — Почерк Вашей жены, Дмитрий Владимирович!

  • Еврей спрашивает у раввина:
    — Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
    — Да.
    — А с чужой?
    — Нет.
    — Почему?
    — В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

  • Жена лилеет трёхлетнюю дочь:
    — Такая прелесть! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
    Муж с дивана:
    — Пожалуйста!

  • Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
    — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
    — Но у вас же нет огорода!?
    — Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

  • Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

  • Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

  • Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
    — Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

  • Старый еврей говорит своей жене:
    Сара, знаешь если кто—нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

  • Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

  • Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
    — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

  • Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
    — У кого—то из нас день рождения? — спрашивает муж.
    — Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней..

  • На даче. Муж кричит жене:
    — Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
    Жена, задумчиво:
    — Как—то не так на него Виагра подействовала...

  • Псаки звонит к Кличко:
    — Виталий, слыхал, экс—канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
    — Офигеть, и сколько же раз он был женат?
    — Откуда я знаю! Ты бы еще спросил — сколько у него было жен?

  • — Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
    — Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что—то нароет.

  • Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
    — Верни—ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот — хочу такие занавески на кухню...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: