Анекдоты про жену. Смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену.

Еврей жалуется соседу по купе в поезде: «Сын съел билеты, жена флиртует с проводником, дочь отстала от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону».

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: "Когда мы сможем заняться сексом?" Подмигнув мне, он ответил: "Через 10 минут у меня заканчивается дежурство - увидимся на парковке."

На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник. Жена: - Вот, черт! Я же не накрашенная! Муж: - Не боись, он тоже не накрашенный!

Жена говорит отслужившему в армии мужу: - Ты одеваться не умеешь! - Засекай время! - ответил ей муж и оделся за 45 секунд.

Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил.

Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику: - Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника: - А это кто? - Это электрик из жилконторы. - А почему он голый? - Ну, какого прислали. - А почему у него стоит? - Милый, так ведь под напряжением.

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело: - Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня! - Неделя без компьютера!

Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит: - Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется - бросай, а если кто-то оглянется - будем жить вместе. Муж удивился - на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается: - Дорогой, я им всем язык показывала...

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает: "нет, это чтобы не забыть удочку".

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Одесская семья. Муж спрашивает у жены: - Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену: - Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует? - Наша ка-на-рей-ка! - Почему? - Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!

Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены: — Галя, какое сегодня число? — Сегодня второе. — А чё, первого не было?

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных посадили.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу. - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? - Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!