Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:51
  • Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос:
    — Догадывается ли Сергей о существовании Антона?

  • Муж жене говорит — давай по пчелиному сексом займёмся?
    Та обрадовалась и говорит:
    — А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать?
    — Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь.

  • Мужик приходит к своему другу и говорит:
    — Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
    Друг в шоке:
    — Он чё тебе сделал?!!
    — Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену ебет, я ночую дома — он мои сети проверяет!

  • Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает:
    — Дорогая! Ты в своем уме?
    На, что супруга отвечает:
    — Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
    И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
    — А с тобой—то, что?
    Муж ответил:
    — А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.

  • — Мойша, что ты такой расстроенный?
    — Вчера от меня ушла жена.
    — Какое горе!
    — Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.

  • Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь — жену или любовницу?"
    Студент медицинского ВУЗа:
    "Конечно жену — регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья"
    Студент педагогического ВУЗа:
    "Лучше иметь любовницу — никаких обязательств, свободная жизнь"
    Студент технического ВУЗА:
    "Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице — что к жене, а сам — к другу и... чертить—чертить—чертить!!!"

  • Девушка говорит парню после секса:
    — Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
    — Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

  • Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
    Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

  • Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
    — За что посадили?
    — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
    — Жену убил. Восемь лет...
    Чукча (удивленно):
    — Восемь лет однако?? За что? Там меху—то с ладошку!

  • — А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
    — У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

  • Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
    — Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
    Она спрашивает:
    — А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
    Он отвечает:
    — Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
    И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую—то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

  • Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает.
    Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему:
    — 200 рублей.
    Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет:
    — Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей...
    Муж рассчитался сполна.
    Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему:
    — 300 рублей за интим.
    Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему:
    — И что, всё?
    Денег у меня не хватает, 60 рублей.
    Слышит жена чем—то шуршит. Муж:
    — Ты чем там шуршишь?
    — Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

  • Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
    Жена:
    — А ты узнаёшь это бельё?
    — Нет, — отвечаю, — а должен?
    — Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
    — Да? Не помню...
    Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
    — Блин, где тут дырка?!
    Жена невозмутимо:
    — Вот—вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

  • Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

  • На экзамене по литературе:
    — Что вы можете сказать о героине?
    — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

  • К мужу пришли из военкомата. Жена:
    — Прячься в шкаф!
    — А я там не задохнусь?
    — Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.

  • Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной

  • Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

  • Сара на смертном одре.
    — Сруль, — обращается она к мужу, — я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими.
    Сара, — успокоил ее Сруль, — сперва умри, а потом мы поговорим.

  • Жена:
    — Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: