Анекдоты про мужа и жену

Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает: — У тебя какая зарплата? — Двести баксов. — Нормально. А сколько ты отдаёшь жене? — Сто пятьдесят. — Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!

Во время званного обеда жена шепчет мужу: — Поль, расскажи—ка быстренько какой нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои золотые зубы.

У адвоката: — Хочу развестись с женой. — Пожалуйста, 1000 долларов. — Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

— Привет, у меня жена на 18—й неделе. — А моя — на 12—й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолет хочу радиоуправляемый.

Собираясь вечером к подруге, жена заметила, что муж, который всегда был против таких отлучек, ехидно улыбается. — Понятно! — воскликнула она. — Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее платье. — И не думал. — Лжешь! А ну—ка разожми кулак...

Сыну 5 лет. Подходит тут недавно, спрашивает: — Папа, а что такое нирвана? Подумали с женой, отвечаем: — Ну это когда человеку хорошо, и он такой расслабленный и радостный. — А почему вы с мамой всегда такие рваные? Задумались. Может, и правда, со стороны виднее..?

Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей...

Мужик с 8—ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9—ый. На вопрос из—за двери «кто?», честно ответил «я!». Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать… но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже…

Жена строго говорит мужу: — Не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку! — Но у него же День рождения! — Безопасней всего для него будет съесть свечку!

Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена отвечает: — Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!

— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец. — Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена, — Может, это я взяла? — Это исключено: там еще кое—что осталось.

Жена пишет своему мужу СМС—ку: — Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину. Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: — Целую Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут "целует" — какие слова. Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п. Он: — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Из интервью с владельцем публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена и теща...

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь! Жена: — Ой, это наверное муж! Муж, хватая одежду и открывая окно: — Подожди, а я кто?

Жена с мужем: — Дорогой, ты меня любишь? — Да. — Сильно? — Очень сильно! Ради тебя готов идти на край света, достать звезду, свернуть горы... — А мусор выбросишь? — Нет!!! Только не это!!!