Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену. Безмерно смешные анекдоты про жену и мужа, брак и все что с ним связанно. Новый веселый взгляд на супружеские взаимоотношения. Скандальчики, интрижки и прочие позорища связанные с женами и их мужьями.

Анекдоты  →  Жена

Анекдоты про мужа и жену

15 Сентября 2019
  • Пассажир на теплоходе: — Капитан, я дико извиняюсь, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

  • Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает: — За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — Жену убил. Восемь лет. — Восемь лет? За что? Там меху—то, с ладошку!

  • В парикмахерской прапорщик и рядовой. Парикмахер: — Прапорщик, Вас поодеколонить? Прапор: — Ну нет.., а то жена скажет, что я в борделе был. Рядовой: — А меня надо, у меня жена всё равно не знает, как в борделе пахнет.

  • Звонит мобильный жены, муж берет трубку: — Алло! Ему из трубки мужской голос: — Здравствуйте, а Надежду можно? — Пожалуйста, —передает трубку жене. Жена: — Алло? Из трубки возмущенный мужской голос: — Это кто сейчас к телефону подходил? — Мой муж. — А я тогда кто?

  • Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да—а—а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему—то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из—под подушки — не мой размер!

  • Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!

  • По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил: — А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое. — Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.

  • Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь — жену или любовницу?" Студент медицинского ВУЗа: "Конечно жену — регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья" Студент педагогического ВУЗа: "Лучше иметь любовницу — никаких обязательств, свободная жизнь" Студент технического ВУЗА: "Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице — что к жене, а сам — к другу и... чертить—чертить—чертить!!!"

  • — Наконец то будильник меня разбудил. — Каким образом? — Жена стукнула им меня по голове.

  • У чукчи спрашивают: — Какой самый глупый народ в мире? — Армяне! — Почему?! — У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.

  • — Я не сомневался в верности своей жены, пока мы из Чикаго не переехали в Нью—Йорк. — А в чем же дело? — Понимаешь я вчера застал дома, того—же водопроводчика, что и в Чикаго.

  • У еврея спросили: — Как вы относитесь к Советской власти? — Как к жене. — То есть? — Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.

  • К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. — Почему вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат. — Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром. — А что она делает всю ночь? — Ждет меня!

  • В шикарном ресторане у мужика спрашивают: — Что пьет Ваша жена? — Мою кровь.

  • Муж возвращается с работы. Жена пристально на него смотрит и строго спрашивает: — Что это у тебя на лбу? Губная помада?! — Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили! — Твое счастье...

6168 Анекдотов в категории