Анекдоты про мужа и жену

— Ребе, что такое счастье? — Счастье — это иметь красивую жену. — А что такое несчастье? — Несчастье? Несчастье —это иметь такое счастье...

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла — на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. — Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все — как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем—то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. — Тебе автостраду четырех— или шестиполосную?

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой, сидят на диване. Жена, гладя кошку: — Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна... Муж, гладя собаку: — Да, и Жучка как—то на рыбалку не просится...

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось? — Да вот получил из—за своего человеколюбия! — Как это? — Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз! — Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке? — Да нет, в нашей ванной.

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые фирменные итальянские сапожки.

Разговаривают двое влюбленных. — Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой? — Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают: — Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: — Она поправляет ему галстук. — А может, это его секретарша? Другой: — Он нежно целует ее в прихожей. — Ну, это скорее любовники. Третий: — Он ворчит: зачем я на тебе женился... — А может, они уже в разводе? Четвертый: — Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. — Пять баллов!

— А меня жена обезьяной называет. — Почему? — Потому, что от меня уже произошло несколько человек.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

— Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели? — Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

Дагестанская пара ужинают. Тут муж бьет жену по голове. — Ну за что? — За то, что чавкала! Жена уже еле жует, чтоб муж еще раз вдруг нечаянно ничего не услышал... и муж опять дает ей по голове. — Ну Мага, а теперь за что? — Блин, как вспомню, как ты чавкала!

Раннее утро. Страшно холодно. К тому же — ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами: — Одну для Веры и одну — для меня... — А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник. — Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда—то в такую погоду?

Мужик приходит к себе дамой, звонит в дверь. Открывает жена: — Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! — Почему пропил? Потерял! — А бутылка у тебя откуда? — Hашел.

— Я тебе нравлюсь, Тэд? — Ещё как нравишься! — Ты находишь меня привлекательной? — О! Да! Это ещё слабо сказано! — Ты же хочешь меня, Тэд? — Да, Элси! Да! Да! Да! Да! — Объявляю вас мужем и женой! Можете поцеловать невесту.