Анекдоты про забор
- про евреев 2478
- про негров 189
- про Вовочку 1144
- про русских 1307
- про мужиков 3616
- про штирлица 428
- про забор 161
- про геев 114
- про жену 6171
- про года 376
Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому:
— Иван, если сейчас сумеем подняться, то берем еще бутылку. А если нет — идем домой.Дачник чеpез забор спрашивает y своего соседа:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
— Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.Перед поездкой в командировку муж наказал соседу, чтобы тот прибивал к забору штакетник, когда к жене придет очередной кавалер. Вернувшись через две недели, он, к радости, обнаружил всего только две штакетины в заборе.
— Неужели только двое у моей? — недоверчиво спрашивает он соседа.
— Да какой там, — отвечает сосед, — уже третий забор меняю!Сидят у забора 3 наркомана:
(1) — Меня, боог послаал на Землюю, чтобы твориить дообрые дела.
(2) — Неет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить делаа.
(3) — Кореешааа, заткнитесь, я никого никудааа нее посилаал!Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
— Мужик, ты куда идешь?
— Да, вот забор кончится и мне направо.Сцепились соседки возле забора, ругаются — на всю деревню слыхать. Муж одной из них выходит из хаты и говорит:
— Хватит, иди домой! Ишь разоралась — люди же смотрят, постыдись!
— Чего мне стыдиться? Я для них и стараюсь!Американского туриста по возвращению из СССР спросили, способный ли народ русские? Тот ответил:
— Очень. Особенно в математике. В каждом городе, на каждом заборе написаны X, Y и еще какое—то неизвестное.Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
— Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий.
— Я горжусь тобой! — отвечает ползущий.Возле забору у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
— Мальчик, чего ты так радуешься?
— 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто. ответил мальчик.
— А ты девочка, чего так плачешь?
— А я не видела этого.Надпись на украино—российской границе: "Осторожно! За забором злой народ!"
Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело, быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так...
— Скорее собирайся, мы же опоздаем!
Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на ногах, что—то лепечет. Увидев эту картину, муж сердито говорит жене:
— Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!Идет пьяный мужик, цепляясь за забор, а под забором еще один валяется. Идущий алкаш спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Второй в ответ:
— Я горжусь тобой!У дачников за забором воет собака.
— Что там у соседей случилось? — спрашивает муж жену.
— Да собираются в город ехать...
— А что, разве они собаку с собой не берут?
— В том—то и дело, что берут. Просто собаку увидела, что за руль села хозяйка.Темное время суток. Вдоль длиннющего забора идет женщина. Вдруг к ней подбегает мужик и орет:
— Становись быстро на четвереньки!
Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится:
— Может, хотя бы колготки снять?
— Зачем!? Я и так через забор перелезу!Ван—Дам идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит:
— Эй, мужик, ты чего делаешь?!
— Да вот решил забор покрасить.
— Что—о—о—о, ты куда меня послал?!!!
Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется.
— Эй, мужик, ты чего делаешь?!
— Да вот надо канаву вырыть.
— Что—о—о—о, ты куда меня послал?!!!
Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет.
— Эй, Шварц, ты чего делаешь?!
— Да пошел ты... !!!
— А—а—а, дрова колешь.Два пенсионера рассказывают о своих внуках. Первый:
— Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец! Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил. Другой:
— А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки. Первый:
— И что?
Второй:
— Как что? Лишил меня основного источника дохода!Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
— Ваш брат тоже хирург?.
Хирург отвечает:
— Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.Разговаривают два депутата большинства:
— Чего хотят чернобыльцы, ломающие забор под стенами Рады?
— Жить.
— Ну, это уже наглость!Ходит пьяный мужик вокруг колодца и приговаривает:
— Если этот забор не кончится через 5 минут, придется перелазить!!!Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
— А ну, становись на четвереньки!
— А колготки снимать?
— На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.