27 Августа 2022 10:35
  • Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому:
    — Иван, если сейчас сумеем подняться, то берем еще бутылку. А если нет — идем домой.

  • Дачник чеpез забор спрашивает y своего соседа:
    — Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
    — Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

  • Перед поездкой в командировку муж наказал соседу, чтобы тот прибивал к забору штакетник, когда к жене придет очередной кавалер. Вернувшись через две недели, он, к радости, обнаружил всего только две штакетины в заборе.
    — Неужели только двое у моей? — недоверчиво спрашивает он соседа.
    — Да какой там, — отвечает сосед, — уже третий забор меняю!

  • Сидят у забора 3 наркомана:
    (1) — Меня, боог послаал на Землюю, чтобы твориить дообрые дела.
    (2) — Неет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить делаа.
    (3) — Кореешааа, заткнитесь, я никого никудааа нее посилаал!

  • Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
    — Мужик, ты куда идешь?
    — Да, вот забор кончится и мне направо.

  • Сцепились соседки возле забора, ругаются — на всю деревню слыхать. Муж одной из них выходит из хаты и говорит:
    — Хватит, иди домой! Ишь разоралась — люди же смотрят, постыдись!
    — Чего мне стыдиться? Я для них и стараюсь!

  • Американского туриста по возвращению из СССР спросили, способный ли народ русские? Тот ответил:
    — Очень. Особенно в математике. В каждом городе, на каждом заборе написаны X, Y и еще какое—то неизвестное.

  • Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
    — Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий.
    — Я горжусь тобой! — отвечает ползущий.

  • Возле забору у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
    — Мальчик, чего ты так радуешься?
    — 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто. ответил мальчик.
    — А ты девочка, чего так плачешь?
    — А я не видела этого.

  • Надпись на украино—российской границе: "Осторожно! За забором злой народ!"

  • Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело, быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так...
    — Скорее собирайся, мы же опоздаем!
    Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на ногах, что—то лепечет. Увидев эту картину, муж сердито говорит жене:
    — Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!

  • Идет пьяный мужик, цепляясь за забор, а под забором еще один валяется. Идущий алкаш спрашивает:
    — Ты меня уважаешь?
    Второй в ответ:
    — Я горжусь тобой!

  • У дачников за забором воет собака.
    — Что там у соседей случилось? — спрашивает муж жену.
    — Да собираются в город ехать...
    — А что, разве они собаку с собой не берут?
    — В том—то и дело, что берут. Просто собаку увидела, что за руль села хозяйка.

  • Темное время суток. Вдоль длиннющего забора идет женщина. Вдруг к ней подбегает мужик и орет:
    — Становись быстро на четвереньки!
    Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится:
    — Может, хотя бы колготки снять?
    — Зачем!? Я и так через забор перелезу!

  • Ван—Дам идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит:
    — Эй, мужик, ты чего делаешь?!
    — Да вот решил забор покрасить.
    — Что—о—о—о, ты куда меня послал?!!!
    Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется.
    — Эй, мужик, ты чего делаешь?!
    — Да вот надо канаву вырыть.
    — Что—о—о—о, ты куда меня послал?!!!
    Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет.
    — Эй, Шварц, ты чего делаешь?!
    — Да пошел ты... !!!
    — А—а—а, дрова колешь.

  • Два пенсионера рассказывают о своих внуках. Первый:
    — Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец! Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил. Другой:
    — А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки. Первый:
    — И что?
    Второй:
    — Как что? Лишил меня основного источника дохода!

  • Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
    После операции хирург ему говорит:
    — Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
    Мужик спрашивает:
    — Ваш брат тоже хирург?.
    Хирург отвечает:
    — Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

  • Разговаривают два депутата большинства:
    — Чего хотят чернобыльцы, ломающие забор под стенами Рады?
    — Жить.
    — Ну, это уже наглость!

  • Ходит пьяный мужик вокруг колодца и приговаривает:
    — Если этот забор не кончится через 5 минут, придется перелазить!!!

  • Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
    — А ну, становись на четвереньки!
    — А колготки снимать?
    — На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160