Анекдоты про выход

После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому футбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.

— Десять лет на рынке! — Помогите найти выход...

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик. — Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из—под кровати вылезает еще один. — Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? — Был, был. Только что убежал! — Опергруппа, на выход!

Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход. — Вы ответите за это! — кричит буян. — Я принадлежу к очень знатному роду! — О, простите, сэр! — воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

Одесса. Трамвай. Привычная давка. Где—то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о—о—о—очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто—то не выдерживает: — Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться??? — Ша! Мужчина — не собака, на кость не бросится.

Сын ссориться с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.Я хочу романтики, свободы, классных девчонок и пива!!! Всё, я ухожу!!! И не пытайтесь меня удержать! Направляясь к выходу, у двери его догоняет отец. — Папа, ты чего не слышал? Я же сказал, чтобы вы, даже не пытались меня останавливать! — Погоди минуту, я с тобой!!!

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: — Может, уволиться к чёртовой матери?

Отец с сыном зашли в магазин спортивных товаров. — Папа, купи мне гантели. Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера. Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил чек, вручил его продавцу и направился к выходу. — Эй! — раздался у него за спиной возмущенный голос сына. — Уж не хочешь и ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

Выход из запоя — не выход.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба: — Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал—майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку: — Товарищ полковник! А мозги? — Да на хрена они мне теперь нужны?!

Телефонист занимался установкой мини—АТС в новом офисном здании. Провозившись до ночи, он наконец—то закончил работу, спустился на первый этаж и стал искать выход. Полчаса безуспешных попыток результата не дали, и он начал отчаиваться, когда вдруг увидел уборщицу в конце коридора. — Скажите, как отсюда выйти в город? — Наберите 9, — ответила уборщица.

Народные приметы. — Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.