Анекдоты про выход

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: — Победитель получает право назвать машину своим именем. — В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед: — А у нас после туалета руки моют. — А у нас на руки не ссут.

— Вход у нас платный. — А что—нибудь бесплатное есть внутри? — Да, выход.

Приходит пациент к психотерапевту. Пациент мрачно, убитым голосом: — Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту): — В вашей жизни нет никакого смысла. — Моя жизнь превращается в черную дыру... — Ваша жизнь — сплошная черная дыра. — У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством... — У вас остается только один выход — самоубийство. Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: — Шмяк.

Выход из запоя — не выход.

Папа работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц.сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся — они с папой составили его фото—робот...

Лужков,получив приказ о его снятии с должности в отчаянье: — Это конец!.. Внутренний голос шепчет: — Это ещё не конец. Напиши заявление о выходе из партии. Лужков пишет, отсылает, получает подтверждение регистрации заявления. Внутренний голос: — Вот теперь конец.

— Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. — У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. — Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая: — Только в дверях осторожнее!

Жена в постели с любовником. Вдруг возвращается муж. Любовник прячестся под кровать, а муж прыгает в постель к жене, и они начинают заниматься любовью. Проходит полчаса, час. Любовнику надоедает ждать. Он вылазит из—пдо кровати. Муж (удивленно): — Ты кто? — Я рэкетир Чижиков! — и убегает. Тут из—под кровати вылазит еще один. Муж еще более удивленно: — А ты кто? — Я следователь Ежиков. Тут Чижиков не пробегал? — Пробегал, пробегал, вон туда побежал! — Уйдет, сука! Опергруппа — на выход!

Официоз. Вчера после встречи с Януковичем Черновецкий отозвал свое заявление о выходе из космонавтов.

Каждый раз, когда подхожу к остановке и вижу уезжающий автобус, думаю, что мог бы я не делать перед выходом, чтобы успеть на него.

Конферансье в цирке объявляет очередной номер. — Сейчас, уважаемые зрители, дрессированная собачка отгадает возраст присутствующих здесь дам... Милые дамы, — конферансье пытается остановить дам, направляющихся к выходу, — оставайтесь на своих местах. Дело в том, что собака умеет считать только до двадцати!

— Ни одна девушка не соглашается встретиться со мной, — жалуется толстяк священнику. — Я уже все перепробовал, чтобы похудеть. — Завтра в 8.00 будьте одеты и готовы к выходу, — сказал священник. На следующее утро в дверь постучала красавица в облегающем спортивном костюме. — Если сможете догнать меня, я буду вашей, — сказала она и побежала. Отдуваясь и пыхтя, он поспешил за ней. Прошло пять месяцев. Толстяк сбросил 50 килограммов и почувствовал, что на следующий день обязательно догонит красавицу. Но распахнув в то утро дверь, увидел перед собой толстуху. — Священник просил меня передать, — начала она, — что если я вас догоню, вы будете моим.

— Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? — Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. — Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно. — Вах, дарагой, зачем плита тащишь? — Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!