Анекдоты про выход

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое—то время и выходят обратно. При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо. — Че ты там ищешь? — спрашивает его второй полицейский. А тот ему и отвечает: — Когда мы входили в бар, я слышал, как один бармен сказал другому: — Смотри — идет собака с двумя хууми.

— Вход у нас платный. — А что—нибудь бесплатное есть внутри? — Да, выход.

– Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!

В Москве при выходе из избирательного участка проводят экзит пол: — Вы за кого голосовали? — За светлое будущее. — Свое или Путина?

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: — Мужики, пропустите, я с яйцами! — Ну и что? Мы тоже. — Да не—е, я с куриными. — Мужики, пропустите этого калеку!

Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил: — Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар. — Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли. Сторговались на 200$. Посетитель: — Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже? — Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

— Зачем вы придушили вашу супругу, неужели не было другого выхода для решения конфликта? — В первый раз, товарищ судья, я хотел ее отравить, но её не взяла отрава.

Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Белоруссии. — Основная мотивация – белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. — МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.

После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому футбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.

Надпись над выходом в тренировочном самолете: — Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...

Офицерское троеборье: — Подъем стакана переворотом; — Выход силой из—за стола; — Ориентирование на местности.

Своим выходом на чемпионат Мира, российские футболисты доказали, что верой в свои силы, старанием, дисциплиной, легкой подгруппой, осечками конкурентов, случаем, везением, судьбой и молитвами все—таки можно достичь результата.

Стюардесса, увлекающаяся тектоником, за 10 секунд показала все запасные выходы и рассказала немного о себе.

Заселился мужик в отель. Звонит портье. — Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода! — Как?! Вы что, двери не видите!? — Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."

— Говорят, ты раздумал разводиться с женой? — У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!