Анекдоты про вождей

Попали в плен к людоедам американец, француз и русский. Вождь им говорит: — Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а остальных съедим. Американец и француз исписали по три листа, а вождю не понравилось, и их съели. Русский написал: — 1п. Вождь всегда прав. На другой стороне листа: — 2п. Если вождь не прав, смотри п.1.

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания. — Что, товарищи, не узнаете меня? — Ванька, гляди, червонец!

Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете: – У меня не мавзолей, не залежишься!

Один казах полетел в Америку. В самолете выпил и стал хулиганить. — И так расбушевался, что стюардессы его взяли и скинули с парашютом. — Попал он на какой—то остров, а на него толпа аборигенов с копьями. Казах залез на пальму и закричал: — уай алла сахтайгур, ойбай! Выходит вождь и говорит: — уйай сен к азак сын ба?

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к людоедам. Приводят их к вождю: — Что делать с ними? — Студента накормить, напоить и отпустить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

Турист, купивший трубку мира в одном из индейских поселений, заметил какую—то надпись на ее донышке. Не сумев прочитать ее, он направился к вождю за разъяснениями. Старый вождь внимательно осмотрел трубку и ответил: — Эта надпись гласит: — Курение наносит вред здоровью.

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди—победители съели вождя—побежденного. — Невкусно! — сказал один. — Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

— Что мы имеем при социализме? — Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение. — А что будет при коммунизме? — Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.

Авиакатастрофа. Выжили трое: — Американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев: — Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит — съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю. Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд. — Знаю, играл. Приготовить из него первое. Немец виртуозно научился жонглировать шариками. — В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе. Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет: — Этот... Один шарик разбил, а другой... потерял! Мы без десерта остались!

— Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо? — Не там я родился, великий вождь Кунари Мбану... — Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо, иди, призови дождь, племя умирает от жажды — Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI—винт старый под FreeBSD...

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: — Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю сразу — интернет есть!

Кого бы ни выбрал народ, получится все равно вождь.

Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему—то не дарил...

Почему закрыт центральный бассейн? — В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: — Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? — Да, малыш. — А как ты их придумываешь? — Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?