Анекдоты про Вовочку

Вовочка заходит в аптеку и говорит: — Дайте 10 упаковок презервативов. Аптекарь в ответ: — Во—первых, презервативы не для детей, а, во—вторых, пусть твой отец сам придёт и выберет размер, который ему нужен. На что Вовочка говорит: — Во—первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во—вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет в отпуск и ещё не знает какие там будут размеры.

— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. — Hу и что? — А кто же тогда я?

В зоопарке мать сыну: — Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

Вовочка учит урок: "Вороне где—то Бог послал кусочек сыра..." — Мама, а разве Бог есть? — Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.

Вовочка спросил мать, откуда он взялся. — Обратись к отцу, он все расскажет,— отмахнулась мать. — Да знаю я его,— сказал Вовочка.— Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали.

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит: — Может быть пойдем чайку попьем? — Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что—нибудь к чаю!

Учительница: — Дети, дважды два будет четыре. Вовочка: — Баян!

— Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл? — Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

Первый урок. Учительница знакомится с детьми: — Вовочка, а как твоя фамилия? — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. — Не дерзи, Х%%в! — Ошибаетесь. Ложкин!

Мать спрашивает Вовочку: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

— Вовочка, чем знаменит 1799 год? — В этот год родился Александр Сергеевич Пушкин! — Молодец! А чем знаменит 1812 год? — В 1812 году Пушкину исполнилось 13 лет!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): — Ну, попробуй... — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Учитель: — Иванов! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встретятся? Вовочка: — В ближайшей пивной до утра!

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: — Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим. Вовочка: — Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет. — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: — Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: — Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.