Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

30 Марта 2023 09:43
  • Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, Вовочка тихо спрашивает у папы:
    — Это здесь мама училась водить машину?

  • Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
    — Машенька, а у тебя дедушка воевал?
    — Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
    — А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
    — Наверное, электриком.
    — ????
    — Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

  • Вовочка пришел в 1—й класс, и говорит:
    — Марьванна, можно мне сразу в третий?!
    Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:
    — Трижды три?
    — Девыять!
    — Пятью шесть?
    — Тридцать!
    — Дважды семь?
    — Четырнадцать!
    Директор доволен:
    — Можно сразу в третий!
    Марь Иванна говорит:
    — Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?
    — ....ноги!
    — Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?
    — ....карманы!
    Директор не выдержал:
    — Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.

  • Вовочка:
    — Мам, а почему я выше всех в классе?
    Мама:
    — Ты же учитель!

  • Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
    — Я хочу завтра же видеть твою мать!
    — А чего завтра—то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

  • Вовочка с папой смотрят вестерн.
    — Папа, — спрашивает Вовочка, — а зачем индейцы раскрашивают лица?
    — Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага!
    На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком:
    — Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на войну собирается!

  • — Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
    — Классный журнал!

  • Вовочку принимают в пионеры.
    — Как учишься?
    — Хорошист.
    — Старшим помогаешь?
    — А как же...
    — А с кем ты живешь?
    Вовочка краснеет:
    — Да там, с одной...

  • Урок химии:
    — Скажи—ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
    Вовочка не раздумывая:
    Рыбы!

  • Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову.
    — Что ты Вовочка разве коровы разговаривают?
    — Конечно Мария Ивановна.
    Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени.
    — Му—му—мудак что ли?

  • На уроке:
    — Вовочка, сколько будет дважды два?
    — Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

  • — Вовочка, назови 5 африканских животных.
    — 2 обезьяны и 3 слона!

  • В первом классе учительница спрашивает ученика, вызванного к доске:
    — Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
    — Один, два... ничерта себе!
    — Опять ты остаёшься на второй год!

  • Вовочка спрашивает папу:
    — Папочка, а твоя мама тебя когда—нибудь била?
    — Нет, только твоя.

  • — Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.
    Вовочка скептически смотрит на мать.
    — Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

  • Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:
    — Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
    Все дети показывают, один Вовочка — нет.
    — Вовочка, а ты почему не показываешь?
    Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

  • Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
    — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто—нибудь из вас, почему?
    Руку поднимает Вовочка:
    — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

  • — Кто скажет, как жили древние евреи?
    Вовочка:
    — Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

  • У маленького Вовочки спрашивают:
    — Вы в детском саду песни про елочку учите?
    — Нет, про лису.
    — Ну—ка спой?
    — В ЛИСУ родилась елочка…

  • Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
    — Почему опоздал???
    Вовочка:
    Картошку жарил
    Учитель:
    — Что честно?
    Вовочка:
    — ДА
    Учитель:
    — Ладно, садись.
    Через пять минут открывается дверь в класс.
    Учитель:
    — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: