Анекдоты про ворота

— Янукович поздравил Обаму с 50—летием и пригласил его в гости. — Как журналистов в Межигорье? Представляешь, приезжает туда Обама, забирает торт перед воротами и уезжает обратно.

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти. — Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр. — Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

Некий субъект, совесть которого была не совсем чиста, прибыл к воротам рая, у которых, как всегда, стоит апостол Петр. И видит, что святой отец без задержки пропускает туда всех женатиков. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он. — Вы были женаты? — спрашивает апостол Петр. — Даже два раза! — радостно отвечает тот. Святой отец с треском захлопывает перед ним дверь: — Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

— Шайба у нашего нападающего Вячеслава Фетисова, до ворот осталось 10 метров, обходит одного, второго защитника, бросок...!!! Гол!!! В ворота в семнадцатый раз влетает Слава Фетисов...... (с) Н.Озеров

Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в при прыжку Боря Ельцин: — Надо меньше пить... Надо меньше пить...

Антидопинговая комиссия МОК, обнаружила в воротах хоккейной сборной России Николая Хабибулина. — Уличенная в применении Хабибулина, сборная России снята с соревнований.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. — Ты кто? – спрашивает Петр. — Я – игрок сборной России по футболу! — Слушай, а как ты в ворота попал?

Святой Петр замечает у ворот рая известного актера: — Это вы! — восклицает Петр. — Как вы сюда попали? — Это все критики! Вознесли меня до небес.

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро — быстро говорит: — Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга! Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: — Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

— Зачем вы угнали эту машину? — спрашивает судья у подсудимого. — Я подумал, она без владельца. — А с чего вы так решили? — Потому что машина была у ворот кладбища.

Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: — Мяч, нах! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: — Гол, нах! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: — Удар, нах! Понимаешь, мать тваю! Мяч, удар, гол! Го—о—ол, нах!!! На это смущенный казах отвечает: — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо... Тренер: — Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

На дверях тюремной столовой надпись: — Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. — Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: — Сегодня обед выдается у северных ворот. Все побежали к северным, а там висит объявление: — За беготню по лагерю обед отменяется!

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия — Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: — Егор, нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: — Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

— Ты что натворил? Ты же забил гол в свои ворота! — Понимаешь, не удержался — была исключительно удобная позиция.

После матча с Украиной сборная Англии на Евро—2012 заявила, что гола Девича в ворота англичан не было, так как это были ворота Германии с ЧМ—2010