Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про водку
- Стишки про водку 212
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
— Налей стакан водки.
— С какой стати, — говорит Василий Иванович.
— Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
— Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
— Захлебнулся слюной!И опять на уроке. Училка:
— Как вы думаете, что будет, если все разрушающий шар врежется в не разрушаемую стену?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марьиванн!
Училка:
— А это еще почему?
Вовочка:
— А мой папа всегда говорит:
— В жизни всегда так происходит — сначала какя—то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М—мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М—мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Что, кодироваться, братан?
— Угу...
— Чего?
— Да задолбала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала..
— Да, братан, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью, бухой, и принял грабителя за жену... Блин, КАК он сопротивлялся.. как кричал..Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.
Стишки про водку
где водка граф жену пытает
в графине говорит жена
и граф всмотревшись понимает
пьянаВ деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо большое за сына!"
— Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1—5 курса.
Первокурсник:
— Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
— А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки?
Пятикурсник:
— Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...Метеорологи проспорили ящик водки больному ревматизмом.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
— Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
— Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
Таксист:
— А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.