Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про водку

25 Августа 2022 12:16
  • На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
    — Иваныч, ты чего такой счастливый?
    — Сын наконец—то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность! Чуть не прослезился...
    — И что там написали?
    — Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".

  • Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
    — Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана.
    Танкист:
    — Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
    Таксист:
    — А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!

  • Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
    — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
    Мужик отвечает:
    — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
    Бармен:
    — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
    — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
    — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
    — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
    — Я так понимаю, это ваш единственный сын?

  • В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

  • Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

  • Приходит мальчик в магазин:
    — Дайте мне бутылку водки!
    Продавец:
    — Не дам, мал ещё!
    — Да меня отец послал!
    — Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?

  • На кафедре философии: "Петров, уберите шпаргалку!"
    (С грустным видом убирает водку обратно в сумку)

  • Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик:
    — Ну?
    Лягушка:
    — Ква!
    Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик:
    — Ну?
    Лягушка:
    — Ква!
    По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердиться:
    — Ну что ты все КВА, да КВА!
    Лягушка:
    — А что ты все НУ, да НУ!

  • Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

  • Официант! Пива!
    — Как пива? После водки?..
    — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

  • Стишки про водку

    где водка граф жену пытает
    в графине говорит жена
    и граф всмотревшись понимает
    пьяна

  • На экзамене в институте:
    — Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
    — Он изобрел формулу водки.
    — Правильно, а чем он еще знаменит?
    — Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

  • Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
    — Ящик водки!
    — Ох ты, посмотрите какой ранимый!

  • Встречаются русский, американец и еврей:
    Американец говорит:
    — Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
    Русский говорит:
    — Тогда я с ящиком водки приду!!!
    Еврей:
    — Ну а я — с братом!

  • Журналист берет интервью у старожила :
    — Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин?
    — Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку,
    табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на "Титаник".

  • Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
    — А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
    — Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

  • — Как сделать коктейль ”Три Поросенка”?
    — Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

  • Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
    — Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!

  • Ученые провели опыты с алкоголем.
    Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

  • Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

  • — Иди, возьми пару бутылок водки!
    — Пару — это сколько?
    Пару — это семь

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200