Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про водку

25 Августа 2022 12:16
  • — Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч из бутылки?
    — А ты бы на его месте что выбрал водку или керосин?

  • В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:
    — Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили!
    — Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили!
    Ужас!
    Водитель слушал, слушал... поворачивается и говорит:
    — Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу?

  • Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
    — По чём, воробей у нас водка в лесу?
    — Чирик!
    — Сова, подтверди!
    — Угу!

  • В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
    — Во блин — а орехи—то на кой?
    — Наверно чтоб от белочки откупиться.

  • — Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

  • Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

  • Как повезло школьникам, что Менделеев изобрёл водку, сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то сколько бы ещё таблиц нам пришлось бы учить!

  • Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

  • — Доктор, а водку мне пить можно?
    — Можно.
    — Что, все так хорошо?
    — Нет, все так плохо.

  • Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и, как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
    — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
    — Я же просил три по сто!
    Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, что знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес.
    Он сказал:
    — Останется, принесешь назад!

  • Стишки про водку

    где водка граф жену пытает
    в графине говорит жена
    и граф всмотревшись понимает
    пьяна

  • Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
    — Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!..

  • В аэропорту в «Дьюти — Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит:
    — В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека.
    — А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!

  • Муж—алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
    — Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
    — Да—а—а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

  • Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
    — Отец, а что тут за толпа?
    — А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

  • — Что будет, если в России не станет водки?
    — Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!

  • — Дорогой, ты где был?
    — С мужиками в шахматы играл.
    — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

  • Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
    — Пойду напечатаю денег.
    В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
    — Что же вы это денежки печатаете?
    — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
    — Зачем это вам?
    — Чтоб знать, с кем пить!

  • Собрались волк, лиса и черепаха бухать...Послали черепаху за водкой... Час прошёл, два...Лиса с волком уже нервничают...проклинают черепаху...Тут высовывается черепаха из кустов, и говорит:
    — Будете много болтать, воще никуда не пойду!!!

  • Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
    — Лучше бы хотя бы раз водку приготовила — буркнул муж.

  • — Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
    — Но почему?
    — Я не помню.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200