Анекдоты про водку

25 Августа 2022 12:16
  • — Я девушка, я ничего не хочу решать...
    — Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.

  • — Иди, возьми пару бутылок водки!
    — Пару — это сколько?
    Пару — это семь

  • Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
    — Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
    Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
    — Так ведь я же не достану!
    — А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
    Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
    — Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
    — А ты сильнее тужься!
    Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто—то по плечу стучит:
    Вась, проснись, ты обосрался!

  • Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
    — Отец, а что тут за толпа?
    — А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

  • Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
    — Дорогой, по—человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! Ладно!?!?

  • Штирлиц едет в плацкартном вагоне на второй полке. Идущий по коридору Мюллер упирается носом в ноги Штирлица:
    Штирлиц, дружище, вы носки меняете?
    — Hа водку!

  • Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
    — Лучше бы хотя бы раз водку приготовила — буркнул муж.

  • Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки.
    — После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

  • — Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

  • Собрались волк, лиса и черепаха бухать...Послали черепаху за водкой... Час прошёл, два...Лиса с волком уже нервничают...проклинают черепаху...Тут высовывается черепаха из кустов, и говорит:
    — Будете много болтать, воще никуда не пойду!!!

  • Стишки про водку

    На войну с коррупцией опять
    Дали деньги! — я читаю сводку,
    Значит, также надо выделять,
    На борьбу с алкоголизмом водку!

  • Муж—алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
    — Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
    — Да—а—а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

  • — Доктор, а водку мне пить можно?
    — Можно.
    — Что, все так хорошо?
    — Нет, все так плохо.

  • Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
    — Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
    Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
    — Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
    — Ничего страшного, я могу подождать.

  • Собрались евреи на собрание. Главный равин и говорит:
    — Почему нас так не любят? Нам надо как то не выделяться, предлагаю научиться пить как руские. Принесем все по бутылке водки, выльем в один котел и будем пить пока не упадем.
    Все согласились. Дома жена Абрама ему говорит:
    — Мы бедные люди Абрам. Давай вместо водки нальем воды, народу будет много — никто не заметит.
    На собрании все принесли по водке, слили в один котел. Главный раввин зачерпнул из него и выпил:
    — Вот за это—то нас и не любят.

  • Вовочка:
    — Папа, я булочку хочу!
    Папа:
    — Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!

  • Идеальная жена против идеального мужа:
    Милый, иди водку пить!
    — Я еще винегрет не дорезал!

  • Чукча жене:
    — Завтра люди с большой земли прилетят, водку жрать, тебя иметь — экспедиция называется.

  • Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

  • В ресторан приходит посетитель:
    — Вина и фруктов!
    — Простите, какого вина, каких фруктов?
    — Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.

  • Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200