Анекдоты про входы

Народные приметы. — Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

На входе в ночной клуб: — Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: — Посторонним вход запрещен! — Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

— Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? — спрашивает матрос товарища. — Потонул. — Как так?! — Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? — Да, конечно. — А вот они ее не заметили.

Реальное объявление у входа в метро: Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!

Над входом в синагогу висит табличка: — Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние. А внизу приписано от руки: — Я пробовал и то и другое, второе значительно приятнее!

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: — ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН! — Можно подумать, если бы они написали: — ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, здесь таки стояла очередь.

При входе в рай две двери. На одной надпись: — Мужья, которые всю жизнь были под каблуком у жен. И стоит длинная очередь мужчин. Около другой с надписью: — Мужья, которые всю жизнь держали под каблуком жену стоит только один. — Почему ты стоишь здесь? — спросили его. — А мне жена сказала стоять здесь.

— Вход у нас платный. — А что—нибудь бесплатное есть внутри? — Да, выход.

— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает. Вход — полтора доллара!

— Ты изменяла? — Да, с кем я могла? — Признавайся, изменяла? — Ну, было разочек с соседом… — Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

— Вы только послушайте — Сеня купил себе персидский ковер! — Ну и..? — Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать. — Так это понятно. Ковер—то — персидский. — Да, но весит—то он на стене.

Союз Ассенизаторов Украины проводит научный семинар на тему: — Почему Литвин не тонет? Вход свободный.

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый: — Хочешь по физиономии? — Да!!! — Ну тогда зайди в соседний бар...