Анекдоты про велосипед

25 Августа 2022 12:16
  • В течение пяти лет один француз каждый день пересекал на велосипеде швейцарскую границу и вез с собой большой сверток. Таможенник всегда спрашивал:
    — У вас нет ничего запрещенного для провоза?
    Француз разворачивал сверток, в котором было немного камней. Этот груз, естественно, не облагался пошлиной.
    После пяти лет вот таких поездок таможенник ушел на пенсию и как—то встретил перевозчика булыжников.
    — Ну вот, сейчас вы можете признаться мне, что скрывалось за вашими каждодневными поездками с камнями?
    — Я торговал велосипедами...

  • — Пап, а я еврей или русский?
    — А что случилось, Вова?
    — Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?

  • Беременная мама спрашивает Вовочку:
    — Кого бы ты больше хотел сестренку или братика ?
    — Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

  • Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
    — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
    — Сохраните ее, — отвечает полицейский.
    — Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!

  • Мама говорит Вовочке:
    — Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо — пианино.

  • На улице в Германии.
    — Господин полицейский, у меня велосипед украли!
    — Опишите его, пожалуйста.
    — Да, ездил нормально, только ручной тормоз не работал, звонка не было и фара спереди была разбита...
    — Так, платите штраф 30 Евро! За езду на аварийно—опасном велосипеде!

  • — Пап, а расскажи сказку...
    — Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...

  • — Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
    — Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
    — Ну, это после завтрака.
    — А после?

  • Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки…
    А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

  • В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
    — Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?!
    — Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

  • Блондинка — брюнетке:
    — Велосипед вот хочу себе купить.
    — Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
    — Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

  • "Купили Шарику велосипед, чтоб в город молоко возил. Все—таки я сделал из Шарика ездовую собаку!"Кот Матроскин

  • Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
    — Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
    Девочка робко отвечает:
    — Спасибо.
    — А кто тебе его подарил?
    Дед Мороз.
    — Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
    Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
    — А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
    — Спасибо, девочка.
    — А кто вам его подарил?
    — Мне тоже Дед Мороз!
    — Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

  • Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
    — Hа фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
    — Сохраните ее, — отвечает полицейский.
    — Когда соберите таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед

  • Идёт Рабинович и катит дамский велосипед. Навстречу ему Абрамович.
    — Что это Вы, Рабинович, с таким велосипедом?
    — Да, понимаете ли, встретил я Сарочку. Поговорили, она пригласила меня зайти к ней...
    — Ну, и...
    — Я посидел у неё, мы попили чаю, ещё поговорили... Вдруг она прилегла на диван и сказала:
    — Возьми самое дорогое, что у меня есть!
    — И??
    — Ну я таки взял её велосипед и пошёл...

  • Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
    Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать.
    А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" — это уже серьёзная заявка на велосипед.

  • В магазине покупатель обращается к продавцу:
    — Какой у вас интересный велосипед
    — Это велосипед—тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
    — Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
    — Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
    — И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

  • — Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался.
    Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь?
    — А что, — спрашиваю — мотает меня или на красный проскочил?
    — Нет,— отвечает — катишь ты ровно, молодец, только на фик на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!

  • Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
    — Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
    — Это зимой, брат, зимой надо.
    — А на лыжах?
    — Это тоже, брат, зимой.
    — А на велосипеде?
    — Слушай, отстань, иди к папе.
    Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
    — Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

  • Вопрос армянскому радио:
    — В чём сходство велосипеда и власти?
    Ответ:
    — Наверху — рули, внизу — цепи.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 133