Анекдоты про велосипед

25 Августа 2022 12:16
  • Честный судья на работу приезжает на велосипеде.

  • Маленький мальчик просит папу:
    — Пап — расскажи сказку...
    Папа, подумав... тихим голосом:
    — Ну, слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе — трёхколесный велосипед...

  • — Ты знаешь, Миля, — говорит одна соседка другой, — мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния!
    — Так быстро?!
    — Нет, зигзагами...

  • Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    — Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    — Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    — Давайте!
    Взял пастор пилу. Дернул за веревочку — ни фига!
    — Эй, мальчик, а как она работает?
    — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    — Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!!!

  • Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
    — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
    — Сохраните ее, — отвечает ГАИшник. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

  • — Ребята, я вчера наконец—то встретил женщину своей мечты.
    — Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная красавица.

  • Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.

  • Надпись на гараже:
    — Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться.

  • Приходит один мужик к другому и говорит:
    — Hалей выпить.
    — А че случилось—то?
    — Да, блин, так, налей выпить.
    — Hе, ну а все—таки?
    — Да, жену замочил, на фиг...
    — А куда—ж ты ее спрятал—то?
    — Да, в огороде закопал, только жопу закапывать не стал.
    — А почему?
    — ВЕЛОСИПЕД ставить удобно.

  • — Почему тебя вчера не было в школе?
    — Мой старший брат заболел.
    — А ты—то причем?
    — А я катался на его велике!

  • Забегает Вовачка домой и кричит:
    — Мама!!!! папу сбили мать в шоке.
    — Кто??
    — Трёхколёсный велосипед.
    — Фууу!!! ты так больше не шути.
    — Который асфальт катает..........

  • Париж. Светофор где—то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд — шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый — "Пежо", и в нем Мойша. У обочины — Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
    — Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...
    — Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" — и немедленно!
    Абрам, сокрушенно:
    — Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
    — Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну — есть не будешь

  • Мальчик — девочке:
    — Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься.

  • — А мне папа купил горный велосипед!
    — А мне — равнинный «Мерседес»!

  • — Мне какая—то гнида велосипед поцарапала.
    — Это был велоцараптор!

  • Регистрация новорожденных.
    — Кто папочка малыша?
    — Вася Жук из Сосновки.
    — О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь:
    — Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
    — Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.

  • Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
    — Мама, смотри, я еду без рук!!!
    Завернул за поворот, через секунду возвращается:
    — Мама, смотри, я еду без зубов.

  • Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
    — Кто папочка малыша?
    — Вася Чмырь из Сосновки.
    — О, Господи! — говорит регистратор.
    — Опять Вася Хмырь!
    Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Хмыря! Вот полюбуйтесь:
    — Машенька Хмырь из Антоновки, Феденька Хмырь из Решетиловки, Симочка Хмырь из
    Покатиловки...
    — Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

  • Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
    — Мамочка! Смотри! Я еду без рук, — и сворачивает за куст.
    Через минуту выезжает из—за куста.
    — Мама! Я еду без зуба!

  • — Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идёшь на подъём!
    — Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 133