Анекдоты про велосипед

25 Августа 2022 12:16
  • Мальчик подходит к папе и спрашивает:
    — Папа, а мы русские или евреи?
    — А тебе зачем это знать?
    — Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?

  • Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.
    — Плохо себя чувствуешь? — спросил товарищ.
    — Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.

  • Ходит по двору старый петух, прихрамывает. Здесь видит из за курятника выходит молодой, здоровый соперник, поглядывая голодным глазом на молодых, и не очень, курочек...
    — Привет молодежь! Шо новенький?
    — Да, только из—за границы села прибыл...скорым велосипедом...в VIP—клетке...
    — Слушай, а как мы девочек делить будем? Мордобой как—то устраивать не хочется...мы же джентльмены...
    — Ну и че ты дедуля предлагаешь?
    — А давай на перегонки...Кто первый вокруг сарая того и гарем...только чур, дай мне хоть метр форы а то лапа болит...не вмоготу...
    — Без проблем дед...я в инкубаторе чемпионом в беге по периметру клетки был...
    — Ну тогда на старт, внимание, марш....
    В это время выходит хозяин...Видя эту картину маслом...снимая топор с полки...
    — Блин...седьмого петуха "голубого" покупаю...

  • Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
    — Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

  • Мендель и Роза загорают. По пляжу идет здоровенный, накачанный, красавец... Роза с интересом рассматривает его. Мендель:
    — И, что ты таращишься Роза? У Исаака гараж на две машины... И, что там стоит? Велосипед!!

  • В мотовелотовары заглянул мужичок:
    — Ох ты ёп...!! Какой у Вас велосипед моднявый?
    — Это у нас новинка — велосипед—тандем! На нём Вы можете поехать, вместе со своей женой!
    — Так моя Любаня вообще не умеет ездить на велосипеде!
    — Так это как раз идеальный вариант! Посадите её сзади и пусть просто крутит педали, синхронно с Вами!
    — Вот это вещь!!! Слышь братан — покупаю без вариантов, только скажи..., а передние педали можно убрать?

  • Рабиновича вызвали в ОБХСС.
    — Где вы взяли деньги на «Волгу»?
    — У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».
    — А где вы взяли деньги на «Москвич»?
    — Был у меня «ИЖ», я его продал, продолжил и купил «Москвич».
    — А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
    — У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».
    — А где вы взяли деньги на велосипед?
    — А за это я уже сидел.

  • — А ты голая любишь кататься на велосипеде?
    — Нет! Седло заглатывается!

  • На исповеди у священника.
    — Батюшка, я очень грешен
    — В чём же ваш грех, сын мой?
    — Я занимался скотоложством.
    — С кем же это вы, сын мой?
    — С кошкой.
    — Но поди она сильно царапалась!
    — Я её головой в сапог засунул.
    — Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

  • Почтальон Печкин:
    — Это почему же я раньше был злым?! Да потому что у меня велосипеда не было! А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас всех буду бить, гады!

  • Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись:
    — Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее...
    Но вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".

  • — Собрались на опушке зайчонок, лисёнок, волчонок и медвежонок.
    — Зайчонок хвастается— а мне мама новый плеер купила.
    — Лисёнок — а мне папа велосипед купил.
    — Волчонок — а мне родители, конструктор "лего" подарили.
    — Медвежонок слушал — слушал; — а мне..., а я..., а у меня..., да я вам щас всем по морде дам.

  • — О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
    — Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
    — Так ты же его три месяца назад купил.
    — Сосед, не поверишь — там сто—олько деталей!

  • Кризису посещается:
    — Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
    — Ты чё домой пешком пойдешь?
    — Да нет за мной на велике приедут...

  • Печкин:
    — Это я почему раньше такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самоката нет — я вас просто убивать буду.

  • — У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
    — А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
    — А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!

  • Истории нелегкого детства будущего мегабайкера: Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:
    — Мама, посмотри, я еду без рук!
    Заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:
    — Мама, посмотри, я еду беж жубов!

  • Муж с женой загорают на пляже. Муж, тщедушный человек, замечает, что его жена не отрывая глаз смотрит на мускулистого загорелого парня.
    — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни—у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

  • Едет мальчик на велосипеде. Проезжает мимо мамы:
    — Мама, смотри, я без рук еду!
    Завернул за поворот. Возвращается через минуту:
    — Мама, смотри, я без зубов еду!

  • Во время падения звезды восьмиклассник Петя не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 133