Анекдоты про велосипед
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.
— Плохо себя чувствуешь? — спросил товарищ.
— Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.Ходит по двору старый петух, прихрамывает. Здесь видит из за курятника выходит молодой, здоровый соперник, поглядывая голодным глазом на молодых, и не очень, курочек...
— Привет молодежь! Шо новенький?
— Да, только из—за границы села прибыл...скорым велосипедом...в VIP—клетке...
— Слушай, а как мы девочек делить будем? Мордобой как—то устраивать не хочется...мы же джентльмены...
— Ну и че ты дедуля предлагаешь?
— А давай на перегонки...Кто первый вокруг сарая того и гарем...только чур, дай мне хоть метр форы а то лапа болит...не вмоготу...
— Без проблем дед...я в инкубаторе чемпионом в беге по периметру клетки был...
— Ну тогда на старт, внимание, марш....
В это время выходит хозяин...Видя эту картину маслом...снимая топор с полки...
— Блин...седьмого петуха "голубого" покупаю...Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
— Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.Мендель и Роза загорают. По пляжу идет здоровенный, накачанный, красавец... Роза с интересом рассматривает его. Мендель:
— И, что ты таращишься Роза? У Исаака гараж на две машины... И, что там стоит? Велосипед!!В мотовелотовары заглянул мужичок:
— Ох ты ёп...!! Какой у Вас велосипед моднявый?
— Это у нас новинка — велосипед—тандем! На нём Вы можете поехать, вместе со своей женой!
— Так моя Любаня вообще не умеет ездить на велосипеде!
— Так это как раз идеальный вариант! Посадите её сзади и пусть просто крутит педали, синхронно с Вами!
— Вот это вещь!!! Слышь братан — покупаю без вариантов, только скажи..., а передние педали можно убрать?Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «ИЖ», я его продал, продолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.— А ты голая любишь кататься на велосипеде?
— Нет! Седло заглатывается!Почтальон Печкин:
— Это почему же я раньше был злым?! Да потому что у меня велосипеда не было! А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас всех буду бить, гады!Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись:
— Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее...
Но вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".— Собрались на опушке зайчонок, лисёнок, волчонок и медвежонок.
— Зайчонок хвастается— а мне мама новый плеер купила.
— Лисёнок — а мне папа велосипед купил.
— Волчонок — а мне родители, конструктор "лего" подарили.
— Медвежонок слушал — слушал; — а мне..., а я..., а у меня..., да я вам щас всем по морде дам.— О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
— Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
— Так ты же его три месяца назад купил.
— Сосед, не поверишь — там сто—олько деталей!Кризису посещается:
— Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
— Ты чё домой пешком пойдешь?
— Да нет за мной на велике приедут...Печкин:
— Это я почему раньше такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самоката нет — я вас просто убивать буду.Истории нелегкого детства будущего мегабайкера: Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:
— Мама, посмотри, я еду без рук!
Заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:
— Мама, посмотри, я еду беж жубов!Муж с женой загорают на пляже. Муж, тщедушный человек, замечает, что его жена не отрывая глаз смотрит на мускулистого загорелого парня.
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни—у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.Едет мальчик на велосипеде. Проезжает мимо мамы:
— Мама, смотри, я без рук еду!
Завернул за поворот. Возвращается через минуту:
— Мама, смотри, я без зубов еду!— О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник?
— Ну так... Того... Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо.
— Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил!
— Сосед, ты не поверишь — там столько деталей!