Анекдоты про велосипед

25 Августа 2022 12:16
  • Брюнетка рассказывает блондинке:
    — Мой сын с 4—х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
    — Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

  • Встречаются два программиста.
    Первый:
    — Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
    — Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
    — Бери все, что хочешь. Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

  • Один приятель говорит другому:
    — В сорок лет — и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища!
    — А ты как на работу добираешься?
    — На велосипеде!

  • — Папа, когда ты мне купишь велосипед?
    — Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!

  • Александр Лукашенко, катаясь на велосипеде, упал и погнул колесо. Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

  • Приходит раввин к священнику и говорит:
    — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто—то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
    — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
    Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
    — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
    — Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
    — Не, ну так как все получилось?
    — Да не, неважно.
    — Ну все—таки? — настаивает священник.
    — Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

  • Hа улице в Германии.
    — Господин полицейский, у меня велосипед укpали!
    — Он был в порядке?
    — Да, ездил нормально.
    Звонок был на нем?
    — Hет.
    — Ручной тормоз работал?
    — Его вообще не было.
    — Фонарь?
    — Hе было.
    — Так, платите штраф 30 марок!

  • Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, чтоб они исчезли.

  • Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед.
    — И был награжден педалью за отвагу!

  • Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.

  • Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:
    — Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?
    Матроскин обиделся и говорит:
    — Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из под майонеза складываю!

  • Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись:
    — Любимому зятю от тещи.
    На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой — новый мотоцикл стоит и надпись:
    — Любимому зятю от тещи.
    Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: — Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что —велосипед? Пусть себе тонет. Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там — новенький мерседес и записка:
    — Любимому зятю от тестя.

  • — Кто тама?
    — Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика!
    — Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что — других мальчиков мало?
    — Мальчиков—то, может, и много — но не за всех немцы велосипед дают!

  • У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал:
    — Позови всех своих знакомых и прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» — тот и вор.
    Через некоторое время ребе спросил у этого еврея:
    — Ну как, собрал знакомых?
    — Собрал.
    — Кто—то дернулся на заповеди «Не укради»?
    — Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам.

  • Новая акция от ГИБДД:
    — Собери 12 штрафных талончиков и обменяй машину на велосипед!

  • У мальчика, которого очень часто катали на велосипедной раме, попа делится еще и поперек.

  • Почтальон Печкин:
    — Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

  • Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по—другому:
    — Я украл велосипед и стал молиться о прощении.

  • Молодая Рахиль жалуется своей подруге:
    — Ко мне вечером пришел Самсон. Я так была взволнована, так была им очарована, что в порыве пылкой нежности сказала:
    — Возьмите у меня самое дорогое! Он взял велосипед и ушел.

  • Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует:
    — Снимите этого с руля.
    — Я не сруль, а Чебурашка, — обиженно сказал Чебурашка.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 133