Анекдоты про велосипед

25 Августа 2022 12:16
  • У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
    — Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
    — Конечно, только скажи! — и дал цыгану на пиво.
    Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
    Воры!

  • Приходит сын к маме и спрашивает:
    — Ма, а я еврей или русский?
    — А что такое?
    — Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?…

  • Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует:
    — Снимите этого с руля.
    — Я не сруль, а Чебурашка, — обиженно сказал Чебурашка.

  • Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по—другому:
    — Я украл велосипед и стал молиться о прощении.

  • Молодая Рахиль жалуется своей подруге:
    — Ко мне вечером пришел Самсон. Я так была взволнована, так была им очарована, что в порыве пылкой нежности сказала:
    — Возьмите у меня самое дорогое! Он взял велосипед и ушел.

  • Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
    — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

  • Представляю, каким злым был чувак из «Пилы», когда у него велосипеда не было.

  • — Подскажите — какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
    — Я думаю, такие же, что и раньше:
    — Если смог влезть — то едешь, если нет — то ждешь следующую…

  • — Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
    — Почему?
    — Говорят, что с велосипедом нельзя!

  • Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других — в места не столь отдаленные.

  • Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
    — Сколько раз ты согрешил?
    — Двенадцать.
    — Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
    Затем он спрашивает второго:
    — А ты сколько раз согрешил?
    — Пятнадцать.
    — Обойди вокруг пятнадцать раз.
    Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
    — А ты, собственно, куда направился?
    — Назад на землю — за велосипедом.

  • Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.

  • Несутся два наркомана на тачке.
    — Петя, бабушка дорогу переходит! Нажимай на тормоз!.. Эх, жалко бабушку.
    — Петя, велосипедист! Поворачивай!.. Эх, хороший был велосипед.
    Петя, КАМАЗ! Да остановись же!
    — Да успокойся, Миша! Это ж ты за рулем!

  • — Взял себе новенький Порше, езжу.
    — Вот это да! Как ты так смог?
    — Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

  • Почтальон Печкин:
    — Я чего раньше такой злой был? Потому, что у меня велосипеда не было.
    — А вот теперь, когда у меня и самокат украли — запросто убить могу!

  • — Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех по убиваю!!!

  • Дети разговаривают в детском саду:
    — Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
    — А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
    — А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

  • Рабиновича вызвали в ОБХСС.
    — Где вы взяли деньги на "Волгу"?
    — У меня был "Москвич". Я его продал, при одолжил и купил "Волгу".
    — А где вы взяли деньги на "Москвич"?
    — Был у меня "ИЖ", я его продал, при одолжил и купил "Москвич".
    — А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
    — У меня был велосипед. Я его продал, при одолжил и купил "ИЖ".
    — А где вы взяли деньги на велосипед?
    — А за это я уже сидел.

  • Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
    — Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
    — Ну, теперь — девочку.
    Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
    — Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

  • Еврей едет на велосипеде и качается.
    — Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?
    — Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала:
    — А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть! Вот я и взял велосипед.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 133