Анекдоты про велосипед

— О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник?
— Ну так... Того... Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо.
— Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил!
— Сосед, ты не поверишь — там столько деталей!

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
— Это я раньше злой был, — пояснил им Медведев, — потому что у меня велосипеда не было...

Соскочившая цепь на велосипеде прервала мировое турне Никиты Малинина.

— Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
— Снимает седло.

Бухают два мужика. Один — другому:
— Тещу убил.
— Врешь!!!
— Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
— Что ж ты задницу оставил?
— Да велосипед удобно ставить.

— Сколько нужно транспорта, чтобы вывезти из Питера всех девственниц?
— Дайте этой дуре велосипед.

— Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
— Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.

Объявление:
— Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья велосипеда «Komanchi».

Человек без веры в Бога, — все равно, что рыба без велосипеда.

Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
— Эй, мама, а я еду без рук! — кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается:
— Эй, мама, а я еду без зуба!

Сын приходит из школы:
— Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4—й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.

— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед...