Анекдоты про русских

12 Сентября 2022 12:59
  • Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
    — После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
    — После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
    — После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

  • Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
    — Тебе куда?
    — Никуда…
    — Так , в натуре, зачем тогда голосовать?

  • Американец как—то и говорит:
    — А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
    А француз ему:
    — А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
    Русский:
    — А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное...

  • Спорят американец и русский. Американец:
    — Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют!
    Русский:
    — И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!

  • Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
    Русские:
    — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
    Немцы:
    КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

  • Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
    — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
    — Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
    — Hу конечно, маленький!
    — Hу вот и беpи!

  • Встречаются русский и немец в туалете. Немец:
    — У нас после туалета люди руки моют...
    Русский:
    — А у нас в туалете на руки не ссут.

  • После войны собрался конгресс славянских народов.
    Русские:
    — Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
    Сербы:
    — Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
    Чехи:
    — Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.

  • Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
    — Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
    — А не все ли равно чем блевать?

  • Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
    — Ты знаешь все немцы говорят по Русски.
    — Я не верю.
    — Hу давай поспорим.
    Встречают перового встречного.
    — Эй ты поцелуй меня в задницу.
    Немец отвечает:
    — WAS?
    Русский говорит:
    — Да, да и моего друга тоже.

  • Стишки про русских

    Знает русский и еврей
    Серб, кореец и японец
    Тот, чья армия сильней
    Тот и главный миротворец.

  • Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что "среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский", а среди дураков вы кто?»
    Маяковский не растерялся и говорит:«А среди дураков я впервые».

  • В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по—русски:
    — Гавриттье па—рюсски, я па—аннимаю. Пенсионер отвечает:
    — Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

  • Останавливает гаишник мужика на машине:
    — Вы превысили скорость.
    — Ну какой же русский не любит быстрой езды?
    — С вас штраф 50 тысяч.
    — Откуда деньги у бедного еврея?

  • — Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
    — И какие же результаты?
    — Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз.
    — Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
    — Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.

  • Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
    — Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
    Русские:
    — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!

  • Борман спрашивает у Мюлерра:
    — Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
    — Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
    — Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц — русский разведчик?
    — Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.

  • Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
    — Через месяц у русского был и нож, и топор...

  • В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
    Француженка (прикрывая низ руками):
    — Ааах!
    Немка (прикрывая верх руками):
    — Ооой!
    Русская (разводя руки в стороны):
    — Твою мать!

  • Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау Дельфины!!!" боятся до сих пор!

  • Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
    — Давно летаете?
    — Три года.
    — И сколько хотели бы получать?
    — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
    Спрашивает у англичанина:
    — Давно летаете?
    — Шесть лет.
    — И сколько хотели бы получать?
    — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
    Спрашивает у русского:
    — А вы давно летаете?
    — Боже упаси, я и летать—то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
    — ?!
    — Ну как—же: три — мне, три — вам...
    Директор авиакомпании совсем обалдел:
    — Стоп, а летать кто будет?
    — Как кто — немец, он же за три согласен!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 404