Анекдоты про отца

25 Августа 2022 12:16
  • Вовочка спрашивает у родителей:
    — А что такое минет?
    Мама стеснительно:
    — Это когда пенис в рот берут...
    Отец:
    — Вот дура тупая! Не берут, а дают! Сына, блин, растим!

  • На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
    — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
    Мама:
    — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

  • Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
    Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
    — Почему? — спрашивает отец.
    — Она снова хочет тебя видеть.

  • Отец говорит сыну:
    — Давай в шахматы в уме сыграем...
    — Давай. Пешка Е2 — Е4.
    — Конь на Н6.
    — Конь Д6 — ЕЗ.
    — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
    — Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

  • — Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
    — Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

  • Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.

  • — Какой ты ужасный мальчик! — закричал рассерженный отец.
    — Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
    — Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, — вздохнул мальчик.

  • Дочь:
    Папа, я — лесбиянка.
    Отец:
    — Я рад, что ты рассказала нам.
    Вторая дочь:
    — Папа, я тоже лесбиянка.
    Отец:
    — В этой семье что, никто не любит член?
    Сын:
    — Я люблю. Очень.

  • Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку.
    Внук:
    — Вот телка зашибись!
    Отец:
    — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
    Дед:
    — Блин! Подсак забыли!...

  • Сын жалуется отцу:
    Учительница по математике, сказала мне что я совершенно не смыслю в ее предмете и поставила мне в дневник какую—то цифру...

  • Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

  • Я еврей по матери.
    — А я — по отцу.
    — А я — по жизни

  • Отец проверяет дневник сына:
    физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
    Господи, этот дебил ещё и поёт!

  • Участковый спрашивает у Вовочки:
    — Твой отец самогонку варит?
    Вовочка:
    — Нет, он её сырую пьёт!

  • Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
    — За что тебе учитель поставил двойку?
    — А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

  • Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
    — Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.

  • Отец после выпускного вечера:
    — Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
    — Спасибо, но уже два года, как я бросил.

  • Прибегает Вовочка к отцу:
    Папа! Правда, ты не огорчишься?
    — Смотря из—за чего.
    — Да я твой кофе пролил.
    — Фигня!
    — Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!

  • Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
    — По правилам — "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
    — Да вот, письмо своей девушке пишу.
    — ??? !!!
    — Ну, я решил начать свое письмо так:
    — Какаишь ты красивая!

  • Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
    — Он уснул?
    — Да, мама, — шепотом отвечает сын.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203