Анекдоты про отца

Поймал мальчик—дебил золотую рыбку.
Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает — что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать...
Стоит он таким макаром час—другой, тут рыбка не выдержала и говорит:
— Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь чё сказать?
Тот испугался:
— Знаю!
Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет:
— Лети, лети лепесток через север на восток...

Отец пишет сыну—студенту:
— Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Офигенно блин!, — сказал четвертый сын.

Вовочка спрашивает отца:
— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает..
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает..
— Пап, может, ты устал?
— Нет—нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца—то, все объяснит!

— Мам, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

Приходит девочка домой после школы и говорит отцу:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же в прошлый раз маму рисовали!
— А учительница как войдет в класс, так сразу и орет "Рисуйте, вашу мать!"

— Пап, а как змея шипит?
Отец — тёще:
— Зинаида Петровна, скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?", — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Сын признался отцу, что он гей. Отец не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

Отец провожает сына в первый класс и говорит:
— Сынок, если ты будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер.
— А если я буду плохо учиться?
— Тогда я куплю фортепиано!

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнем.
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

37—й год. Сын — отцу:
— Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пидарасом обозвал.
— Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
— Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
— Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
— Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

С малых лет я ходил с запиской покупать отцу пиво. Со временем продавцы ко мне привыкли, и я исключил отца из этой цепочки.