Начальник угрозыска говорит инспектору: — Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли? — Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

Муж: — Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда—либо были, как бы ты оценила меня по 10—балльной шкале? Жена: — Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.

Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Он, в принципе, нормально топит... Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое—то кольцо и ушли...

Продолжение второй истории. Пришла в гости через неделю к охотнику. Рассказываю в картинках свою историю. Охотник послушал и говорит: "Медведь был старый, сытый, раз в реке (рыбы много), но почему ты так уверена, что на мужика нападут??? А если медведица?..."

Идут двое молодых мужчин. Видят — стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой.. Один обращается к другому: — Посмотри — хороша... — Даже очень! — А ведь кому—то она вот здесь!

Мать дочке: — Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят...

Мужчина—женщине: — Сколько вам лет? — Восемнадцать... Он, с сомнением: — Это в у. е.?!

У мужчин организм устроен так, что он может влюбляться по отдельности.

Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют "второй раз"!

Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит: — А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

Препод говорит студентке: — У Вас девственно чистая зачетка. Студентка: — А разве вы не мужчина.

Встречаются два мужика. — Что это ты вчера в дом затаскивал? — Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит, и не шумит. — Моя — лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит. — Импортная? — Нинка—то? Отечественная!

Прибегает мужик в аптеку и кричит: — Дайте мне клизму. — У нас нет клизмы. — Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток.

Девушка говорит своему новому приятелю: — Раньше я думала, что все мужики — козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение. — И какое же оно теперь? — Козел — ты один.

Пожилая пара, сидит на лавочке. Мужчина взял женщину за руку и сказал: "А ведь мы сделали это. Мы постарели вместе..."