Анекдоты про теннис

— Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом.
— Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
— Откуда?
Сосед:
— Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче — она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
— Рыбка, хочу много, много баксов.
На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
— Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
— Я ж тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..

Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса.

Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина.
Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой...
Нет, видимо, это все—таки теннис.

Просыпается мужик утром, и вид, что у соседа теннисный корт, бассейн, машина… Приходит он к соседу и говорит:
— Слушай, так вчера этого не было! Откуда?
— Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу.
Приходят: действительно рыбка.
— Можешь желание загадать—, говорит сосед.
— Хочу баксов, баксов!!! Много баксов! Баксы!!!!
На следующее утро просыпается, а вокруг одни факсы. Вся квартира в факсах… Пошел опять к соседу.
— А что, я просил баксы, а мне факсы…
— А ты что думаешь, что я большой теннис заказывал???

Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает.
Алкаш:
— Почему ты все время выигрываешь?
— Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня — один и летает плавно—плавно.

Просыпается мужик утром, видит, за оконом большой теннис и мужик рядом с ним стоит:
— Это что, твой теннис.
— Да.
— Откуда?
— У меня золотая рыбка есть, желания выполняет, только она глуховата.
Ну он пришел к тому домой и орет рыбе, мне нужны ба—а—аксы зеленые такие, утром просыпается и видит вся квартира в факсах.
— Ну у тебя рыба и глухая!!!
— А ты думаешь я большой теннис просил!!!

— Поддаются ли дрессировке гориллы?
— Конечно, лет 25 назад поймали парочку, побрили — до сих пор всех в теннис дрючат.

Футбольный матч. Комментатор:
— Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все—таки это теннис.

Комментатор футбольного матча:
— Мяч на правой стороне поля... На левой... На правой, на левой, на правой. Нет, всё—таки это теннис.

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ.
— На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!

Новости "Из жизни звезд":
— Оказывается, российская порно звезда Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!!!

Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет:
— Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы?
Звонит жене:
— Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют?
— Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются?
— Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать:
— Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?