Анекдоты про теннис

— Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. - Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает: - Откуда? Сосед: - Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче - она глуховата. Мужик на пруд, позвал рыбку, просит: - Рыбка, хочу много, много баксов. На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит: - Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов. Сосед: - Я ж тебе говорил - рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..

Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса.

Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой... Нет, видимо, это все-таки теннис.

Просыпается мужик утром, и вид, что у соседа теннисный корт, бассейн, машина… Приходит он к соседу и говорит: - Слушай, так вчера этого не было! Откуда? - Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу. Приходят: действительно рыбка. - Можешь желание загадать-, говорит сосед. - Хочу баксов, баксов!!! Много баксов! Баксы!!!! На следующее утро просыпается, а вокруг одни факсы. Вся квартира в факсах… Пошел опять к соседу. - А что, я просил баксы, а мне факсы… - А ты что думаешь, что я большой теннис заказывал???

Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает. Алкаш: - Почему ты все время выигрываешь? - Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня - один и летает плавно-плавно.

Просыпается мужик утром, видит, за оконом большой теннис и мужик рядом с ним стоит: - Это что, твой теннис. - Да. - Откуда? - У меня золотая рыбка есть, желания выполняет, только она глуховата. Ну он пришел к тому домой и орет рыбе, мне нужны ба-а-аксы зеленые такие, утром просыпается и видит вся квартира в факсах. - Ну у тебя рыба и глухая!!! - А ты думаешь я большой теннис просил!!!

- Поддаются ли дрессировке гориллы? - Конечно, лет 25 назад поймали парочку, побрили - до сих пор всех в теннис дрючат.

Комментатор футбольного матча: - Мяч на правой стороне поля... На левой... На правой, на левой, на правой. Нет, всё-таки это теннис.

Футбольный матч. Комментатор: - Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. - На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!

Новости "Из жизни звезд": - Оказывается, российская порно звезда Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!!!

Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет: — Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы? Звонит жене: — Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют? — Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются? — Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: - Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?