Анекдоты про теннис

Футбольный матч. Комментатор: — Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все—таки это теннис.

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. — На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!

Просыпается мужик утром, и вид, что у соседа теннисный корт, бассейн, машина… Приходит он к соседу и говорит: — Слушай, так вчера этого не было! Откуда? — Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу. Приходят: действительно рыбка. — Можешь желание загадать—, говорит сосед. — Хочу баксов, баксов!!! Много баксов! Баксы!!!! На следующее утро просыпается, а вокруг одни факсы. Вся квартира в факсах… Пошел опять к соседу. — А что, я просил баксы, а мне факсы… — А ты что думаешь, что я большой теннис заказывал???

Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой... Нет, видимо, это все—таки теннис.

— Поддаются ли дрессировке гориллы? — Конечно, лет 25 назад поймали парочку, побрили — до сих пор всех в теннис дрючат.

Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает: — Откуда? Сосед: — Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче — она глуховата. Мужик на пруд, позвал рыбку, просит: — Рыбка, хочу много, много баксов. На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит: — Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов. Сосед: — Я ж тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..

Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса.

Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет: — Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы? Звонит жене: — Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют? — Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются? — Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: — Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?

Новости "Из жизни звезд": — Оказывается, российская порно звезда Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!!!

Просыпается мужик утром, видит, за оконом большой теннис и мужик рядом с ним стоит: — Это что, твой теннис. — Да. — Откуда? — У меня золотая рыбка есть, желания выполняет, только она глуховата. Ну он пришел к тому домой и орет рыбе, мне нужны ба—а—аксы зеленые такие, утром просыпается и видит вся квартира в факсах. — Ну у тебя рыба и глухая!!! — А ты думаешь я большой теннис просил!!!

— Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. — Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает. Алкаш: — Почему ты все время выигрываешь? — Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня — один и летает плавно—плавно.

Комментатор футбольного матча: — Мяч на правой стороне поля... На левой... На правой, на левой, на правой. Нет, всё—таки это теннис.