Анекдоты про мужчин

Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучонок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт: — Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина… — Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё—таки выгляжу?.. — Как старый мужчина!.

— Ну, я подскажу. Как звали первого мужчину? Девушка, застенчиво: — Валера.

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин — только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...

— Мужчина, это ваш ягуар стоит у ресторана ? — Да, мой — Я допью?

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого—то в окнах, и не найдя начинает орать: — [email protected]—Е—Б@—Л@! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: – [email protected]—Е—Б@—Л@! Охранник тихо, трогая за рукав: —Не з@еб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его: — Ты чего такой печальный? — Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной. — Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет. — В том—то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, — грустно вздыхает мужчина.

— Можно ли на ходу изнасиловать женщину? — Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит: — Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые—голубые, щечки розовенькие—розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает: — Милый, так это ж Дед Мороз был! — То—то он поначалу так холоден был со мной!

Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка: — Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»? — Как, как.. — я в ней живу.. — ??? —.. с тех пор как взял ипотеку..

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.

Господи, молю, дай мне: — Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям. — Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его на хрен...

После нескольких лет вдовства Рабинович женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснил так: — Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.

Стою на балконе, курю... любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи!

Женщины, открывая шкаф, полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего надеть!" Мужчины, открывая холодильник, полный еды, долго думают и выдают: "Нечего поесть!"