— Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж? — Хочу! — За мужчину!

— Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол? — Женщины.

Сидит на скамейке мужик,рвет деньги и бросает в урну. Прохожий спрашивает: — Зачем ты деньги выбрасываешь? А тот отвечает: — А зачем они мне порванные?

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: — А как зовут—то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): — Какая разница, блять, зови... не зови... — не прибежит нихуя.

Она в раздражении бросает ему: — Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? — Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!

В этом году моя дочь Катя пошла в 1—й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все—таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.

Поезд Ленинград—Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что—то во весь голос. Мужика достало. — Когда вы прекратите орать?!?! — Я — оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась. — Зачем вы раздеваетесь?! — Я — простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: — Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть? — Ой, мужчина, что ж вы через окошко то... проходите, примерьте.

Автобусная давка. Стоит мужик с двумя сумками в руках, прижатый к стенке салона. За ним деваха, также с парой сумок и придавлена к нему толпой. Мужик: — Ддддевушка, если вам не сссложно, будьте довры, выньте пожалуйста ваш зонтик из моей задницы.... — Ой, мужчина, извините.. не могу... руки заняты.... — Ну тогда хотя—бы закройте его....

Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива. — Привет, решил напиться? — Нет, хочу путем самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками. — Это как? — Вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки. Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе: — Только две бутылки, только две бутылки... И так он делает после каждого глотка пива. — Ну, ладно, ты пока тут занимайся самовнушением, а я попозже зайду. Заходит где—то через два часа, и видит — ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе: — Это вторая бутылка, это вторая бутылка...

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь: — У тебя сколько было мужчин? — Двое. — Сколько—сколько? Всего—то? — Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

Один приятель спрашивает другого: — Хочешь анекдот о психологах? — Да. — А почему?

— Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? — спросил Борман. — Никак. Я отношусь к мужчинам. — скромно ответил Штирлиц.

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела. Остервенела. Теперь мужчинам не везёт со мной!

Поздно вечером полицейский наряд останавливает подвыпившего мужика. — Куда это вы так бежите? — На лекцию. — Кто же так поздно читает их? — Моя супруга.