Анекдоты про мужчин

Мужик в аптеке: — Пачку презервативов, пожалуйста! Вся толпа вопросительно на него оборачивается... — Ну продал я компьютер, продал!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть. — Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого—нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой—то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой—то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой—то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях!

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: — Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик: — Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.

Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива. — Привет, решил напиться? — Нет, хочу путем самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками. — Это как? — Вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки. Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе: — Только две бутылки, только две бутылки... И так он делает после каждого глотка пива. — Ну, ладно, ты пока тут занимайся самовнушением, а я попозже зайду. Заходит где—то через два часа, и видит — ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе: — Это вторая бутылка, это вторая бутылка...

Грустный мужик заходит в магазин: — Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. — Узнаю. Вам ещё шариков? — Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные. — В чём дело — воздух не держат? — Да нет, с этим всё в порядке. — А что тогда? — Не радуют они меня...

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? — Нет? — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и — готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: — Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: — Просто я представила, как тогда делают презервативы.

В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу: — Сколько стоит эта шуба для моей жены? — Она обойдется в 30 000 $. — Как—то неправильно … Давайте еще раз! — Она обойдется … — О, правильно! Она обойдется!

— Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? — спросил Борман. — Никак. Я отношусь к мужчинам. — скромно ответил Штирлиц.

Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.

Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100. — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! — Что?

— Какая разница между пивнушкой и клитором? — Спроси любого мужика где пивнушка — он сразу объяснит...

Мужик — у гадалки: — Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! — Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? — Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! — Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах... — Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

Чем отличается женщина от мужчины? Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ерунда. К сердцу мужчины ведут многие пути. И все артериальные.

Три мужика проходят собеседование в милицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит: — У этого мужчины ОДНО ухо... — Это же фотография в профиль, идиот!, — говорит принимающий. Заходит следующий: — У него одно ухо... — Да вы что все...? Это же фото в профиль! — уже орет экзаменатор. Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит: — Этот мужчина носит контактные линзы. Экаменатор быстро смотрит в досье и говорит: — Да, вы правы! Но как вы догадались? — Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо...