Анекдоты про мужчин

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: — Мужик, тебе чего ? — Как чего ?! В рай попасть хочу! — А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? — Ну было. Иду как—то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. — Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было—то? Мужик смотрит на часы : — Да минуты две назад.

Один мужик назвал другого бегемотом. Через два года второй подал на него в суд. — Почему так долго ждали? — говорит судья. — Я просто недавно был в зоопарке и увидел бегемота.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Девушка поместила в Интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает: — И много пришло писем? — Больше ста!!! — Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось! — Да уж... И среди них наш папочка...

Изобрели наши машину времени и думают, куда бы полететь. Один говорит, поехали мол Пушкина спасать. Пролетели они значит на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и говорят: — Саш, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо стреляет, а ты обязательно промахнешься, убъет он тебя, понял? Пушкин: — Мужики, а что тогда делать, как быть? — Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой — это по—русски, понял? — Да! — Хоронили Пушкина в закрытом гробу.

Знакомая рассказала свой любимый первоапрельский прикол. Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом,и предлагает страхование "от ухода и увода жены". Замену на первые три месяца предоставляют.

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы: — Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он оставил.

Мужик у врача. — Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. — Доктор, ну как мужчина мужчине... — ОК, у вас рак. — Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. — Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит: — У меня в номере нет холодной воды. — Ну подождите. — Чего ждать—то? — Пока горячая остынет.

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев говорит: — Блин, какая—то олимпийская эстафета...

Женщина вечером бежит с работы домой, заворачивает в переулок, а там мужчина стоит— справляет малую нужду. — Ой,— испуганно отскакивая в сторону, восклицает она. — Не бойся! Я его держу,— спокойно отвечает тот.

Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело. Никого не найдя, злой орет жене: — Признавайся, где любовник?!?! — Да мне—то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.

Жена разговаривает с мужем: Жена: — Все вы мужики — козлы! Муж: — Согласен. — Как, и ты тоже козел? — Да — И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была... — Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы — дуры.

— Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дезентерии! — А вам то, что за разница? — Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец…

— Что такое мужчина? — Это вибратор, который умеет выносить ведро.