Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

13 Апреля 2023 18:13
  • Я узнал всё про твоего любовника!
    — Это не правда дорогой!!! Врут!!!
    — Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

  • В цирке:
    — А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8—067—11—98—54.
    Настя!

  • Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
    Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
    Жена врезала...
    — А за что?
    — А я ее на ТЫ назвал...
    — Да ты что, за это морду не бьют. А как дело—то было?
    — Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что—то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

  • Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит:
    — Смотри, вон слева моя жена, а справа—моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
    Второй говорит:
    — Да нет же, справа моя жена, а слева—моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
    Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом—хором:
    — Ведь могут же, когда захотят!

  • Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
    — Ну все, попался...
    Гаишник отвечает:
    — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

  • Женщина и одевается, и раздевается, чтобы соблазнить мужчину.

  • Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
    Проходит мимо учительница и спрашивает:
    ─ Вы ребенка ждете?
    ─ Неет, это у меня такой живот от пива.

  • Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
    — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
    Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

  • В магазине подарков:
    — Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
    — Мужчина! Это не жопа, а сердце!
    — Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

  • Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проституткеденьгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

  • Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
    — Мужик, тебе чего ?
    — Как чего ?! В рай попасть хочу!
    — А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
    — Ну было. Иду как—то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
    — Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было—то?
    Мужик смотрит на часы :
    — Да минуты две назад.

  • Дама приходит в отделение полиции:
    — Меня час назад изнасиловала целая куча мужиков!
    — Не переживайте! — успокаивает ее полицейский. — Сейчас всех словим!
    — Всех мне не надо! — говорит дама. — Словите только второго и пятого...

  • Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.

  • Общается мужик с Богом:
    — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает:
    — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

  • Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

  • Мужик в раю получил путевку в ад.
    Поехал. Сплошные пьянки, женщины, наркотики.
    В общем, кайф сплошной. Понравилось.
    И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство, попросил политического убежища.
    А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули.
    Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал, сразу в кипяток бросаете!
    А ему говорят: ты, батенька, туризм с эмиграцией не путай.

  • Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
    Час прошел, второй— мужик уже замерз.
    Идет по кладбищу сторож, видит— мужик в могиле сидит: — Что, холодно?
    Мужик говорит: — Ага!
    Сторож: — А зачем разрылся?

  • Женщина у врача.
    — Врач, у меня половое бессилие!
    — А как оно выражается?
    — Я не могу сказать нет ни одному мужику.

  • Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи:
    — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
    — Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

  • Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607