Анекдоты про мужчин

Одна доярка говорит другой: — Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину. — Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину. — Что вы здесь делаете? — Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же говорила, что он дурак.

Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: — Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: — Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: — Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: — Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: — Ну, хоть по бабенкам—то замужним бегаешь? Мужик: — Да, батюшка, тут я грешен... Батюшка, с облегчением: — Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

Врач, склонившись над мужчиной, у которого воткнут в спину нож по самую рукоять: — Больно? — Нет... Только когда смеюсь!

Знаете что такое настоящий манерный мужик? — Это тот, который вылезает из ванны, чтобы поссать.

К женщине на улице подходит мужчина и начинает ее трогать. Она влепляет ему пощечину и возмущенно кричит: — Как вам не стыдно, сеньор! — Простите, но как мне по—другому вытащить кошелек?

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает: ─ Вы ребенка ждете? ─ Неет, это у меня такой живот от пива.

Мужик в магазине покупает часы: — Мне бы какие попроще! Продавец: — Вот очень хорошие за 500 рублей! — Да мне бы подешевле! — Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат! — А нет еще подешевле? — Ну, только бракованные — с одной стрелкой! — Давайте! — А как же вы будете время определять? — Ну, это уже тещины проблемы!

Парень с девушкой в постели. Он: — Скажи, я у тебя первый парень? Она: — Ага! Он (удовлетворённо): — Хорошо! И тут же встревоженно: — А как же Лёха? — А Лёха... — мечтательно вздохнула девушка. — А Лёха — МУЖИК!

Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.

— Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дезентерии! — А вам то, что за разница? — Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец…

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: — Мужик, ты что? А он: — Три года назад я так курить бросил...

Мужчина приходит к доктору и жалуется: — Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина! — Ну и что? — спрашивает доктор. — Видеть её больше не могу!

— Мужик, налей две Текилы! — Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите. — Че? — Мне звонила ваша бабушка.

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения: — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: — Что хоть за трава—то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик. Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: — Срать будет шариками...