Анекдоты про кухню

Ужинаем: - Я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. - Вижу, что ему нравится. - Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

Максим Галкин показывает гостям свой дом: - Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская. - Хм. А детская то зачем? - Ну а мне где спать то?

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: - Да когда ж ты уже нажрёшься!!!

Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: - Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы, тоже задумчиво: - Да нет, до пола достают...

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! - Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! - Ага... подсолнечным маслом!

Две подруги говорят по телефону: - Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видите-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к бл-м. У тебя его нет случайно?

– Ну и как она в постели? – Без понятия, мы пока только на кухне трах*лись.

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина-с-ложкой.

Пришел домой под утро, захожу на кухню: - Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет? - П*здюлями!

Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: - Сара, шо Беню обокрали? - Нет. - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидарасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает: - Ты что, пить бросил? - Да нет. - А что же так хорошо выглядишь? - Да я меру знаю. - Как это?! - А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма!

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь. И я голубь.

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит - на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть ему и говорит: - Не боись! Я за канарейкой пришла!

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я беременна!!! - (отстранённо) И ты тоже...

– Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел? – У нас есть проблема и куда посерьезнее, сынок… – Какая это? – На кухне гоблины!

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни! - Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — НА КУХНЕ ДРАКОН!!