Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про кухню

25 Августа 2022 12:16
  • Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
    — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего—то чуть—чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
    — Ага... подсолнечным маслом!

  • Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
    — Пойдем кофе попьем.
    Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
    — Ой, — говорит художник, — это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

  • — Мама, что такое "трансвестит"?
    Мама отвечает:
    — Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

  • Переписка ВКонтакте:
    — Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться...
    — На кухне я! Иди жрать, придурок!

  • Сидит зять на кухне, читает газету.
    Входит теща с веником.
    Зять:
    — Мама?! Вы подмести или куда полетите?

  • Мужик утром, с похмелья, просыпается и орет:
    — Вот сволочь теща—то!
    Жена с кухни:
    — Милый, что же такого сделала тебе моя мама?
    — Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

  • Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда—сюда, где—то чай потеряла.

  • Приходит Вовочка, домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает:
    — Вовочка ты, за что дневник в угол поставил.
    — За двойки.

  • Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
    — Это что? — спрашивает муж.
    — Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
    Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
    — Есть—то хочешь?
    — Ага...
    — Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился...

  • — Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
    — У нас есть проблема и похуже, сынок...
    — Какая?
    — НА КУХНЕ ДРАКОН!!

  • Стишки про кухню

    Требуют тебя к ответу?
    Что ж, умей держать ответ.
    Не трясись, не хнычь, не мямли,
    Никогда не прячь глаза.
    Например, спросила мама:
    «Кто игрушки разбросал?»
    Отвечай, что это папа
    Приводил своих друзей.
    Ты подрался с младшим братом?
    Говори, что первый он
    Бил тебя ногой по шее
    И ругался как бандит.
    Если спросят, кто на кухне
    Все котлеты искусал,
    Отвечай, что кот соседский,
    А, возможно, сам сосед.
    В чем бы ты ни провинился,
    Научись держать ответ.
    За свои поступки каждый
    Должен смело отвечать.

    (с) Григорий Остер

  • Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина—с—ложкой.

  • Форум жителей новостроек.
    — Сегодня, на кухне, увидел двух белобрысых тараканов, кто—то из новых жильцов привез с собой. Пришлось их убить.
    — Жестко!
    — А вы уверены, что убили именно тех жильцов?

  • У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
    — Я умею делать бурбулятор, — и попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много—много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
    — Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

  • Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор.
    Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей:
    — С днём рождения!
    Она не растерялась и отвечает:
    — До свидания.
    Добил разговор папа, крикнув с кухни:
    — С Новым годом!

  • Дочка спрашивает маму;
    — Мама, а тебе лялю в животик бог посадил?
    С кухни доносится папин голос:
    — Да, Бог!

  • Сидим на кухне семьей. Мама, наевшись, говорит:
    — Ну вот...Заморила червячка.
    Папа:
    — Посмотрел бы я на этого удава...

  • Муж говорит жене:
    — Мне ребята такой допинг посоветовали — все будет, как в 1—й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его. Отсутствовал 5 минут, вернулся — и впрямь, лучше чем в 1—й раз! Жена просит — еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все — великолепно. Жена просит — ну еще хоть разочек.
    — Не знаю, получится ли.. Ушел на кухню — и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит:
    — Муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе:
    — ЧУЖАЯ жена... ЧУЖАЯ жена...

  • Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
    — Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
    — Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи на кухне.

  • Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
    — Это — ванна, это — спальня, это — кухня.
    Показывает на газовую плиту.
    — Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!

  • Муж:
    — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
    Жена с кухни:
    — Я здесь, мой милый!
    Муж:
    — Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160