Анекдоты про кухню
- про курятники 18
- про кусты 119
- про Кутузова 13
- про кухню 160
- про лагерь 6
- про лайки 17
-
В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.
-
– Ну и как она в постели? – Без понятия, мы пока только на кухне трах*лись.
-
Пришел домой под утро, захожу на кухню: - Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет? - П*здюлями!
-
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидарасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
-
Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает: - Ты что, пить бросил? - Да нет. - А что же так хорошо выглядишь? - Да я меру знаю. - Как это?! - А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма!
-
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
-
Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит - на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть ему и говорит: - Не боись! Я за канарейкой пришла!
-
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я беременна!!! - (отстранённо) И ты тоже...
-
- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни! - Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.