Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про командиров

25 Августа 2022 12:16
  • Водитель танка Иванов! С чего необходимо начинать чистку танка?
    — С проверки заводского номера, товарищ командир!
    — Не понял?!
    — А ЗАЧЕМ я буду чужой танк чистить?

  • Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
    — Это же полная бессмыслица! — кричит на них командир бригады.
    — Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

  • Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
    — Кто из вас украл у Рабиновича сало?
    И вдруг хлопает себя по лбу:
    — Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
    — Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш—бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
    Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
    — Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

  • — Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй: — Что на Кубу, третий — что командир придурок…

  • Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие—то.
    — Штурман;
    — Я, товарищ майор;
    — Штурман где мы?
    — По—моему в вытрезвителе;
    — Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи!

  • Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
    Хохлы в деревне есть?

  • Рядовой командиру:
    — Товарищ майор, к тебе жена приехала!
    — Не «к тебе», а «к Вам»!
    — Нет, сегодня к тебе!.. а к нам она вчера приезжала!

  • Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца.
    — Ты как сюда попал? — спрашивает командир корабля.
    — Целовек на целовек, целовек на целовек — и я тут оказался, — отвечает китаец.

  • Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
    — Ну как успехи?
    Опытный отвечает:
    — Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

  • Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
    — Позови командира!
    — А кто спрашивает?
    — Позови командира, твою мать!
    — А спрашивает кто?
    — Позови командира!
    — А кто это?
    — Кто—кто, чмо в розовом пальто!
    — А, это вы, товарищ майор...

  • Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
    — Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
    Лейтенант:
    — Ну а если не по плану?
    — Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть.

  • В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку.
    — Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру.
    — Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

  • Перед генералом представляется офицер:
    — Командир взвода, Козлов!
    Генерал:
    — Взвода кого?

  • ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
    — Командир взвода Козлов... Водитель потрясенно:
    — Взвода кого?

  • Командир десантников пилоту:
    — Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
    — Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

  • Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
    — Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

  • Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
    — Сообщи пассажирам, что взлетаем.
    Та берет микрофон:
    — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
    Рейс получился трудным.

  • В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят—красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает:
    — Как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
    Генерал обходит часть:
    — Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
    — А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.
    — Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
    — Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

  • Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
    — С окружения не выйдем. Нужны танки.
    — Что, так много немцев?
    — Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

  • При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из—под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
    — Это все из—за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
    — Нет, это из—за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
    Бортинженер:
    — Все из—за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
    Пилот отряхивается:
    — Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 190