Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про командиров

25 Августа 2022 12:16
  • Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает
    — чего надрывается, дай возьму трубку:
    — Алё...
    Из трубки:
    — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
    — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
    — А кто это такой — Пилипов?
    — А, это наш командир части — полковник Пилипов.
    — И чё, мудак он что ли?
    — Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак—мудаком!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

  • Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать.

  • — Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано «На Берлин»?...
    — Наверное, домой возвращаются...

  • Солдат подходит к командиру:
    — Мне в отпуск надо — жена родить должна...
    Командир отпускает его; чеpез неделю солдат возвращается.
    — Hу, Петpов, кто родился — сын или дочь?
    — Через девять месяцев узнаем

  • Чапаев Петьке:
    — Ты, Петька, не смотри, что я твой командир, ты не стесняйся! Я сижу, чай пью — и ты заходи, чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю — и ты заходи, чай пей!

  • Командир проверяет состояние питания войск. Спрашивает рядового:
    Еды достаточно?
    — Так точно, даже лишняя есть.
    — Куда же девается лишняя?
    — Доедаем, и даже не наедаемся!

  • Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
    — А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать...
    — Почему только на танках?
    — Я видел там две такие большие собаки ходят...

  • На фронте. Командир:
    — Рядовой Иванов!
    Иванов:
    — Я!
    — Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
    Иванов (в изумлении):
    — Как — кирпичом — самолет?
    — Иванов — вы же КОММУНИСТ!
    Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части):
    — Я собью ДВА самолета!!!

  • Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит:
    — Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
    Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант:
    — Так вот ты какой, МИГ—29....

  • На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с трактором от гусеницы танка.
    Командир части:
    — Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?
    Прапорщик:
    — На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

  • Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
    Рота смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный:
    — Еще смирнее!!!

  • В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
    — В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

  • Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:
    — Это из—за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
    Штурман:
    — Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
    Бортинженер:
    — Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
    Второй пилот отряхиваясь:
    — Бля! Чуть не убили, суки!

  • Дежурный по полку докладывает командиру:
    — Товарищ полковник, по—моему, это вас к телефону.
    — По—вашему или точно?
    — Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили:
    — Это ты, старый хрен?

  • Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
    — Начальник танкового корпуса слушает!
    Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять:
    — Начальник танкового корпуса слушает!
    — Петька, ты, что ли?
    — Я, Василий Иванович, я...
    — А чего ты врешь—то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
    — Но ведь от танка только один корпус и остался...

  • Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12:
    ”При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку”.

  • Собрал командир свою роту и говорит:
    — Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит — десять суток отпуска!
    Голос из строя:
    — Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
    — Повторяю для особо одаренных:
    — Рация на танке!

  • Командир командует солдатам:
    — Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо …

  • Заходит прапор в туалет и громко командует:
    — По порядку кабинок рассчитайсь!
    Из кабинок раздаётся:
    — Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
    Прапор:
    — Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
    Голос из четвёртой кабинки:
    — Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

  • Командир полка прощается с личным составом в кубе части. Долго вспоминает о совместной службе. Под конец говорит:
    — Вот смотрю я на вас! И жалко мне вас становится! Пришлют вам какого—нибудь дурака...
    Тихо в зале. Из глубины слышится жалобный голос:
    — Опя—ять дурака пришлют...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 190