Анекдоты про командиров

25 Августа 2022 12:16
  • Солдат подходит к командиру:
    — Мне в отпуск надо — жена родить должна...
    Командир отпускает его; чеpез неделю солдат возвращается.
    — Hу, Петpов, кто родился — сын или дочь?
    — Через девять месяцев узнаем

  • Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
    Рота смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный:
    — Еще смирнее!!!

  • На фронте. Командир:
    — Рядовой Иванов!
    Иванов:
    — Я!
    — Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
    Иванов (в изумлении):
    — Как — кирпичом — самолет?
    — Иванов — вы же КОММУНИСТ!
    Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части):
    — Я собью ДВА самолета!!!

  • Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать.

  • В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят—красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает:
    — Как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
    Генерал обходит часть:
    — Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
    — А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.
    — Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
    — Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

  • Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12:
    ”При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку”.

  • На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с трактором от гусеницы танка.
    Командир части:
    — Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?
    Прапорщик:
    — На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

  • Командир проверяет состояние питания войск. Спрашивает рядового:
    Еды достаточно?
    — Так точно, даже лишняя есть.
    — Куда же девается лишняя?
    — Доедаем, и даже не наедаемся!

  • При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из—под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
    — Это все из—за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
    — Нет, это из—за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
    Бортинженер:
    — Все из—за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
    Пилот отряхивается:
    — Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

  • Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит:
    — Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
    Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант:
    — Так вот ты какой, МИГ—29....

  • Чапаев Петьке:
    — Ты, Петька, не смотри, что я твой командир, ты не стесняйся! Я сижу, чай пью — и ты заходи, чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю — и ты заходи, чай пей!

  • Дежурный по полку докладывает командиру:
    — Товарищ полковник, по—моему, это вас к телефону.
    — По—вашему или точно?
    — Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили:
    — Это ты, старый хрен?

  • Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели
    куда—то. Стюардесса:
    — ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера
    управляются операционной системой Windows—2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
    Через секунду — в дверях пробки — все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один — самый умный — сидит. Стюардесса:
    — А вы почему не торопитесь?
    — А он у вас и не взлетит!

  • — Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано «На Берлин»?...
    — Наверное, домой возвращаются...

  • Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
    — Начальник танкового корпуса слушает!
    Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять:
    — Начальник танкового корпуса слушает!
    — Петька, ты, что ли?
    — Я, Василий Иванович, я...
    — А чего ты врешь—то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
    — Но ведь от танка только один корпус и остался...

  • Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:
    — Это из—за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
    Штурман:
    — Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
    Бортинженер:
    — Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
    Второй пилот отряхиваясь:
    — Бля! Чуть не убили, суки!

  • Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
    — Вы дневальный?
    — Я, — отвечает тот и продолжает читать.
    — Хорошо устроился!
    — А вы кто? — не отрываясь от книги.
    — Командир полка!
    — Тоже хорошо устроился!

  • Из устава армии обороны Израиля:
    — Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
    — Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
    — Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
    — Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

  • Два сержанта пришли к командиру:
    — Дайте мне, отпуск на две недели, хочу жениться.
    — Дайте и мне, тоже отпуск, я тоже хочу жениться.
    Только мне три недели.
    — А почему вам на неделю больше?
    — Мне еще надо найти жену.

  • Милиционер останавливает машину:
    — Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
    — Да ты не бойся, командир, это тёща моя — она сегодня смирная!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 190