Анекдоты про командиров

25 Августа 2022 12:16
  • Командир объявляет перед строем:
    — Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
    Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
    — Что это значит? — спрашивает его командир.
    — Я не хочу мешать добровольцам.

  • Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
    — ??????!!!!!..
    Админ, проверяя автомат:
    — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

  • Летит самолет с парашютистами. Тут командир борта говорит штурману, чтобы тот пошел и подбодрил команду. Тот выходит и говорит:
    — Пацаны, лямки не жмут?. Возвращается в кабину, на что командир спрашивает:
    — Ну что, подбодрил?
    — Да!!!
    — Ну и отлично, а девки первый раз прыгают.

  • ГАИшнику:
    — Командир, отпусти.
    — (листая документы) Не положено.
    — Как так, а на восьмой странице.
    — А—а—а, положено, свободен.

  • Проверка в армии.
    — Ну, — проверяющий думает, — в столовой они—то обязательно попадутся! Приходит на раздачу и говорит командиру роты:
    — Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят! Тут ему накладывают каши и полкурицы. А он:
    — Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат. И видит: каждому тоже по полкурицы кладут.
    Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты:
    — Все же расскажи, в чем секрет?..
    — А ты документы не исправишь?
    — Нет.
    — Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к раздаточному черпаку привязали.

  • — Катя, ты будешь гинекологом, как папа?
    — Нет.
    — Ты хочешь стать командиром, как дед?
    — Тоже нет.

    (пьеса "Ни в п*зду, ни в Красную армию")

  • Борт заходит на посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер:
    — Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
    Командир:
    — Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.

  • — Командир, пожар левого двигателя! Включаю систему пожаротушения!
    — Понял!
    — Командир, пожар правого двигателя! Включаю систему пожаротушения!
    — Понял!
    — Командир, сбой в локаторе!
    — Понял!
    — Командир, падаем!
    — И куда же ты со дна Тихого океана падать собрался?!

  • Один из новых руководителей Игарской авиа группы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит:
    — А все ж долетели...
    — Случилось что—нибудь?
    — Как же: сегодня понедельник, 13—е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина...

  • Звонит лейтенант своему другу лейтенанту:
    — Здорово, придурок!
    — А вы знаете с кем говорите?
    — Нет!
    — Я командир части!
    — А вы знаете с кем говорите?
    — Нет!
    — Вот и славненько!
    И бросает трубку.

  • В штабе ракетных войск идёт совещание.
    — С вступительным словом выступает командир:
    — Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. Какие будут предложения?
    За столом молчание...
    — Ну что ж, если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса.

  • Старшина собрал сержантов роты и говорит:
    — Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага.
    — Какой смысл? — спрашивает один из командиров отделений.
    — При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

  • Середина 80—х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров — в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
    — Вы что, думаете, очки и запах отбивают?

  • Солдат вернулся из отпуска с большим опозданием.
    — По какой причине опоздали? — спросил его командир.
    — Я не мог приехать раньше: моя жена сломала ногу.
    — Какое это имеет отношение к вашему опозданию?
    — Так это она мне ногу сломала.

  • Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
    — Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

  • Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:
    — Первый! Пошел!
    — Второй! Пошел!
    — Третий! Пошел!
    — Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
    Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
    — Тс—с—с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

  • — Командир, пятьсот рублей до Невского!
    — Две тыщи, и можешь покомандовать сам.

  • Командиру полка докладывает дежурный по роте:
    — За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по роте рядовой Иванов!
    — Иванов!
    — Так точно!
    — А кто ты по национальности?
    — Чукча, однако.
    — А почему Иванов?
    — Так в уставе записано.

  • Василий Иваныч учит Петьку, как быть хорошим командиром:
    — Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

  • Звонок в милицию:
    — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли!
    Трубку бросают. Через минуту — звонок:
    — Командир прости, сел на заднее сиденье.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 190