Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про командиров
Гаишник останавливает Мерс.
— Как здоровье?
— Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду до гоняюсь!
— Нука дуньте в трубочку!!!
— Да ты че, командир, не вериш что—ли?Командир объявляет перед строем:
— Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
— Что это значит? — спрашивает его командир.
— Я не хочу мешать добровольцам.Летит самолет с парашютистами. Тут командир борта говорит штурману, чтобы тот пошел и подбодрил команду. Тот выходит и говорит:
— Пацаны, лямки не жмут?. Возвращается в кабину, на что командир спрашивает:
— Ну что, подбодрил?
— Да!!!
— Ну и отлично, а девки первый раз прыгают.ГАИшнику:
— Командир, отпусти.
— (листая документы) Не положено.
— Как так, а на восьмой странице.
— А—а—а, положено, свободен.Проверка в армии.
— Ну, — проверяющий думает, — в столовой они—то обязательно попадутся! Приходит на раздачу и говорит командиру роты:
— Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят! Тут ему накладывают каши и полкурицы. А он:
— Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат. И видит: каждому тоже по полкурицы кладут.
Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты:
— Все же расскажи, в чем секрет?..
— А ты документы не исправишь?
— Нет.
— Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к раздаточному черпаку привязали.— Катя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(пьеса "Ни в п*зду, ни в Красную армию")— Командир, пожар левого двигателя! Включаю систему пожаротушения!
— Понял!
— Командир, пожар правого двигателя! Включаю систему пожаротушения!
— Понял!
— Командир, сбой в локаторе!
— Понял!
— Командир, падаем!
— И куда же ты со дна Тихого океана падать собрался?!Один из новых руководителей Игарской авиа группы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит:
— А все ж долетели...
— Случилось что—нибудь?
— Как же: сегодня понедельник, 13—е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина...Звонит лейтенант своему другу лейтенанту:
— Здорово, придурок!
— А вы знаете с кем говорите?
— Нет!
— Я командир части!
— А вы знаете с кем говорите?
— Нет!
— Вот и славненько!
И бросает трубку.В штабе ракетных войск идёт совещание.
— С вступительным словом выступает командир:
— Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. Какие будут предложения?
За столом молчание...
— Ну что ж, если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса.Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
— Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее "многоместным номером для холостяков".Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:
— Первый! Пошел!
— Второй! Пошел!
— Третий! Пошел!
— Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
— Тс—с—с! Тише, командир. Шапка разговаривает!— Командир, пятьсот рублей до Невского!
— Две тыщи, и можешь покомандовать сам.Командиру полка докладывает дежурный по роте:
— За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по роте рядовой Иванов!
— Иванов!
— Так точно!
— А кто ты по национальности?
— Чукча, однако.
— А почему Иванов?
— Так в уставе записано.Звонок в милицию:
— Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли!
Трубку бросают. Через минуту — звонок:
— Командир прости, сел на заднее сиденье.