Анекдоты про командиров

25 Августа 2022 12:16
  • Армия. Командир:
    — Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!
    — Я!
    — Потом, когда проверяющий уйдет, соберете у всех противогазы..

  • Командир роты выговаривает солдатам:
    — Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья...

  • — Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, — сказал командир части своему заместителю.
    — Почему?
    — У нас катастрофически увеличивается число больных.

  • Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
    — Але! Командир, у меня машину обокрали!!!
    — Успокойтесь! Объясните что украли.
    — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали отпилили!!!
    — Будем искать.....
    Через 5 минут звонок в милицию.
    — Але!!!!Командир, — извини, на заднее сиденье сел......

  • К командиру роты заходит старшина.
    — Товарищ капитан, у нас в роте "голубые" завелись.
    — Откуда Вы знаете?
    — А у меня кто—то косметичку спер.

  • В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
    Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро:
    — Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

  • Командир роты был в ярости.
    — Что случилось, сэр? — спросил его сержант.
    — Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

  • Взлетает ИЛ—76. Командир, услышав грохот, вызвал бортмеханика и спрашивает его, что случилось. Бортмеханик посмотрел в иллюминатор:
    — Ничего серьезного — топливозаправщик только что отсоединился.

  • Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
    — Командир, ты же живой!
    — Мужик, — проникновенно говорит покойник.
    — Всем все по хую!

  • Беседуют два офицерских денщика. Один спрашивает другого:
    — И как это ты всегда доносишь командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе и ни капли не проливаешь?
    — А очень просто. Внизу лестницы наберу кофе в рот, вверху — выплюну обратно в чашку, вот и кофе не проливается.

  • — Ты зачем главаря банды из вертолёта вытолкнул? — спрашивает спецназовец капитана, — Ведь обещал, если тот всё расскажет, не причинять ему...
    — Так я так и сделал, — перебивает командир, — Обещал, что от меня он уйдёт целым и невредимым, а уж против закона всемирного притяжения я бессилен..

  • Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
    — Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие — главная вещь для солдата в бою!
    — Сэр, — отозвался один солдат, — у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

  • Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой—то силуэт. Командир хватает мегафон кричит:
    — Не медленно определите себя!
    Молчание.
    — Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу.
    Опять молчание.
    — Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
    Ленивый голос из тумана:
    — Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".

  • — Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
    — Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

  • — Товарищ Командир, я сделал!
    — Что сделал?
    — Сломал!

  • — Товарищ командир, это же пьяному ежику понятно!
    — Ну и что? Ёжику понятно, а мне нет.

  • Странная новость: командир батальона «Донбасс» Семен Семенченко получил контузию в ходе боев!
    А я был уверен, что он контуженный с детства...

  • Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком:
    — Ура. устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
    — Стой! — кричит ему командир роты, — ты куда, трусливая шкура, бежишь?
    — Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр — обегу земной шар и выйду им в тыл!

  • — Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком—испытателем?
    — Правда.
    — И что же вы испытывали?
    — В основном материальные трудности.

  • Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
    — Чей автомат?
    — Конструктора Калашникова! — бодро отвечал солдат.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 190