Анекдоты про грузин

11 Сентября 2022 20:14
  • Вылезает из поезда грузин:
    — Таскач! Таскач!
    — Я не таскач, я носильщик!
    — Насильщик? Ну тагда, изнасилуй мне эти два чемодана!

  • Вырос у грузина сын.
    — Паслушай, Вано, ти уже балшой, тибе пара ити работать! Я дагаварилса с дядей Гогия, ти пайдеш к ниму на калбасний завод. Там есть такой машин: ложиш туда адин тупой жирний баран, аттуда виходит сем палка калбаса, из каторий адин палка калбаса твой! Понял?
    — Нэт...
    — Ну сматри, там есть такой машин, ложишь туда адин тупой жирний баран. Понял??
    — Нэт...
    — Слуший, так просто, есть там такой машин...............Ну понял???
    — Нэ знаю, папа...нэ понял ничего.... Скажи, а есть такой машин — ложишь туда сем палка калбаса, аттуда виходит адин тупой жирний баран?
    — Ой да, синок... это твая мама...

  • Грузин идёт в ресторане, видит у девушки муха на жопе сидит..
    — Дэвушка! У вас на жопе мух!
    — Ебёт?
    — Нэт, сидит!

  • В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином:
    — Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины.
    Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика!
    — Грузины выпивают за Кацо.
    Встает другой:
    — Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин!
    Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца!
    — Выпивают за Вано.
    Встает третий:
    — Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина!
    Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос — почему за Ленина?
    — Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь... Но как он отомстил за смерть своего брата!!!

  • Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
    — Кефаль?
    — Форэл.
    — Свежая?
    — Живая.
    — А почему не шевелиться?
    — Спыт...
    — А почему пахнет?
    — Слушай, дорогой, ты когда спыш — за свои действия отвечаеш, да?

  • Ночь, лес, 2 грузина у костра:
    Гиви, кинь палку… Вай—вай—вай… да ни мине, а в кастер…

  • Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
    — Я тут такой риба видэл, страшний такой.
    Щука, наверное.
    — Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
    — Дык, окунь наверное.
    — Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
    — Дык, сазан, наверное.
    — Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

  • Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает
    — Гоги кто тэбэ так пабил.
    — А, вот этот штук мэнэ так пабил
    Гоги так выбрось его!
    — Ага, вот попробуй сам выбрось!

  • Разговаривают два грузина. Первый говорит:
    — Я вчэра чжип купил...
    — CНerokee?
    — Нэт, нэ широки, узкий...

  • Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
    — Надо кого—нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит:
    — Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
    Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно — смотрят:
    — Сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:
    — КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

  • Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги:
    — Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да—да супер.
    Гиви:
    — А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер — клас.
    Зураб:
    — Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка.
    — Чо за точка это разве тату.
    Зураб:
    — Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.

  • Лежит грузин под деревом(грушей), на ней плоды такие сочные, крупные (у самого слюнки потекли, как вспомнил). Случилось проезжать мимо американскому миллионеру. Захотелось ему грушу. Шлет он переводчика с заданием:
    — Заплатить сколь угодно грузину, лишь бы сорвал одну грушу. Подошел переводчик и говорит:
    — Слышь, мужик, сорви грушу — сто долларов дам.
    — Нэ хачу!
    — Двести!
    — Нэ хачу!
    — Тысячу!
    — Нэт!
    Миллион!
    — Нэт!
    — Да ты, имея такие бабки, сможешь валятся под этой грушей и ничего не делать!!
    — А сэйчас я, па твоему, чэм занымаюс?

  • В кафе сидит грузин с дамой. Подходит мужик к даме и просит её на танец.
    Грузин:
    — Нельзя: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцую.

  • Грузин пишет письмо домой:
    — Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси.
    Мать пишет сыну ответ:
    — Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

  • Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
    Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
    Гиви, ты жэ жэнат!
    — Вай, ти еще маму вспомни!

  • Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке с гориллой:
    Гиви?!

  • Сидят два грузина один второму говорит:
    — Эй, Вано, можно я пёрдну?
    — Гоги пукай, конечно, у меня всё равно нос забит!
    (Через 10 минут)
    — Эй Гоги хватит пукать а то глазки режет.

  • Обратился Порошенко к Западу за советом — кто может спасти укропскую экономику? Оттуда ответили — это задача для камикадзе!
    «Намек понял», — подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой—то чудесный Камикадзе — единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!»
    Через какое—то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!»

  • Делегация ЮНЕСКО приезжает в Грузию, фольклор собирать. Идут на базар и слышат, как грузин—торговец расхваливает свой товар:
    — Агурци—мамурци! Памидоры—мамидоры! Падхади пакупай, самий лючший агурцы—мамурцы ва вэс Грюзия! ....
    Иностранцам непонятно. Они обращаются за консультацией в Министерство Культуры Грузии, а т. к. люди они значительные, то принимает их сам министр лично. Они его спрашивают, так мол и так, почему ваши люди так говорят? а он в ответ:
    — А я щто, знаю дарагой, да! Культур—мультур навэрна нэ хватает!

  • Пришел грузин к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
    — А вы не отвечайте!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 372