Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про грузин

11 Сентября 2022 20:14
  • У грузина спрашивают:
    — Какая самая любимая птица?
    — Арол!
    — Почему?
    Нос красывай!

  • Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает
    — Гоги кто тэбэ так пабил.
    — А, вот этот штук мэнэ так пабил
    Гоги так выбрось его!
    — Ага, вот попробуй сам выбрось!

  • Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
    — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
    Вопрос из зала:
    — А среди дураков?
    Ответ:
    — А среди дураков я, честно говоря, впервые.

  • Вылезает из поезда грузин:
    — Таскач! Таскач!
    — Я не таскач, я носильщик!
    — Насильщик? Ну тагда, изнасилуй мне эти два чемодана!

  • В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии:
    — Иванов.
    — Я.
    — Петров.
    — Я.
    Три тысячи тридцать. Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит:
    — Ну сколько можно Зозо я.

  • Русско—грузинская война 2020 год. Грузины окружили Москву вдоль МКАД:
    — Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!
    Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах:
    — Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?

  • Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
    — Мань, давай я тебя сфотографирую!
    — Давай!
    Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
    Потом опять:
    — Мань, давай я тебя сфотографирую!
    — Давай!
    Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
    Парень:
    — Мань, давай я тебя сфотографирую!
    Грузин не выдержал:
    — Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

  • Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
    — Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
    Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
    — Ты нажал!

  • Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного, вялый, другого:
    — Вообще импотент.
    А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
    — Ну что, твой петух кур топчет?
    — Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
    — Даром забэрай!

  • Разговаривают два грузина.
    — Представляешь, жену в армию забрали!
    — А у тебя жена Что — мужчина?
    — Какой мужчина! Мальчик совсем!

  • Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней — армянин! Грузин:
    — Эй, ты че, сдурел?!
    Армянин:
    — А че — это твой баба?
    Грузин:
    — Мой!
    Армянин:
    — Эээ, а я думал дыкий…

  • Едут в троллейбусе грузин и армянин водитель объявляет:
    — Следующая остановка кинотеатр "Родина".
    Армянин у грузина спрашивает:
    — Уродина виходишъ?
    Грузин молчит. Армянин еще раз спрашивает:
    — Уродина виходишь?
    Грузин поворачивается и говорит:
    — Сам красавец что—ли?!

  • Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья:
    — Почему вы изнасиловали девушку?
    — Понравилась ...
    — Почему вы изнасиловали мальчика?
    — Понравился ...
    — Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
    — Боюсь, понравитесь ...

  • Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
    — Что вы за мной без конца ходите?
    — Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!

  • Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
    — Трицепсы, бицепсы.
    Потом развернулся спиной, смотрит:
    Жопа. Развернулся обратно и говорит:
    — Лежать, дарагой! Это свои.

  • Один грузин спрашивает другого:
    Гоги, как ти думаэшь, как будит по—английски гогал—могал?
    — Навэрнае, Шекспир—мэкспир.

  • Делегация ЮНЕСКО приезжает в Грузию, фольклор собирать. Идут на базар и слышат, как грузин—торговец расхваливает свой товар:
    — Агурци—мамурци! Памидоры—мамидоры! Падхади пакупай, самий лючший агурцы—мамурцы ва вэс Грюзия! ....
    Иностранцам непонятно. Они обращаются за консультацией в Министерство Культуры Грузии, а т. к. люди они значительные, то принимает их сам министр лично. Они его спрашивают, так мол и так, почему ваши люди так говорят? а он в ответ:
    — А я щто, знаю дарагой, да! Культур—мультур навэрна нэ хватает!

  • Грузин спрашивает приятеля:
    Гиви, ты любишь помидоры?
    — Если кушать, то да, а так — нет!

  • Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник — в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит:
    — Э, ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО!

  • Ночь, лес, 2 грузина у костра:
    Гиви, кинь палку… Вай—вай—вай… да ни мине, а в кастер…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 372