Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про грузин

11 Сентября 2022 20:14
  • Два грузина разгадывают кроссворд:
    — Женский половой орган из пяти букв?
    — По вертикали или по горизонтали?
    — По горизонтали.
    — Тогда ротик.

  • Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой:
    Гоги, это что такое?
    Рыба.
    — Где взял?
    — Сам прискакал.
    — А че такой зеленый?
    — Так молодой еще!

  • Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
    — "Э, новый купишь, не расстраивайся".
    — "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведешь.
    — Посмотри что у неё во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.

  • Сидят два грузина, калдырят:
    — Вано?
    — Шо Гоги?
    — Ты мене уважяешь?
    — Канэшно?!
    — Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

  • Лежит грузин под деревом(грушей), на ней плоды такие сочные, крупные (у самого слюнки потекли, как вспомнил). Случилось проезжать мимо американскому миллионеру. Захотелось ему грушу. Шлет он переводчика с заданием:
    — Заплатить сколь угодно грузину, лишь бы сорвал одну грушу. Подошел переводчик и говорит:
    — Слышь, мужик, сорви грушу — сто долларов дам.
    — Нэ хачу!
    — Двести!
    — Нэ хачу!
    — Тысячу!
    — Нэт!
    Миллион!
    — Нэт!
    — Да ты, имея такие бабки, сможешь валятся под этой грушей и ничего не делать!!
    — А сэйчас я, па твоему, чэм занымаюс?

  • Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
    — Какой счёт?
    — Два нол.
    — Вах—вах, и в чью пользу?
    — Ничья. Справа — нол, и слева — нол.

  • Знакомятся армянин и грузин:
    — Вано, по русски Ваня.
    — Акоп, по русски траншея.

  • Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
    — Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач...

  • Два грузина разговаривают:
    Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
    — Вах! Рибу—баклажан!
    — Вах! Нет такой рибы.
    — Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

  • Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
    — Я тут такой риба видэл, страшний такой.
    Щука, наверное.
    — Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
    — Дык, окунь наверное.
    — Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
    — Дык, сазан, наверное.
    — Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

  • Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах — а все равно холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает:
    — Дяденька, дяденька! А сколько время?
    — Лэтом приходи, лэтом!

  • Один грузин стоит у своего дома. Мимо идет с футбола другой грузин.
    — Дорогой, с футбола идешь? Какой счет?
    — Два нол, друг.
    — Вах—вах! А кто выиграл?
    — Ты что, совсем глупый? Нол — там, нол — здесь.

  • У грузина спрашивают:
    — Вы каких женщин предпочитаете: блондинок или брюнеток?
    — ДА!...

  • Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
    — А сколько у вас стоят апельсины?
    Грузин:
    — Дэсят рублей килограмм.
    Она, задирая юбку выше:
    — А так?
    Он, опуская руку под прилавок:
    — Восэм рублей.
    Она поднимает юбку еще выше, грузин:
    — "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
    Грузин, вынимая руку из—под прилавка и вытирая ее об тряпку:
    — Дэсят рублей килограм.

  • Встретились как—то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
    — У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
    — У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
    — У нас каждый американец имеет машину.
    — А у нас каждый грузин имеет самолет.
    — Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские—то у вас как живут?
    — Я же у тебя про негров не спрашиваю...

  • Грузин пишет письмо домой:
    — Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси.
    Мать пишет сыну ответ:
    — Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

  • Встречаются два грузина, один и говорит:
    — Слюшай, сегодня с дэушкой встречаюсь, одэну белий брука, белий рубашка, белий галстук, и белий пинжак!
    А другой грузин отвечает:
    — Ты эщо зелоний кепка одэнь, будэшь как кефир, чесслово!!!

  • Грузин хвастается дипломом Политехнического института
    — Где купил? — спрашивают.
    — Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Падарили".

  • Едут два грузина в иномарке, на улице — жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
    — Эй, Гоги... Давай окно откроем!
    — Нэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

  • Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
    — Дарагой!
    Одын бэлэт на Москва! Из кассы:
    — Бэлэтов нэт! — и возвращает паспорт.
    Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
    — Дарагой! Дай бэлэт!
    Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона:
    — Дэвушка, мне областного прокурора.
    Пассажир про себя думает:
    — Неужели земляк сдает с потрохами?, но слышит речь кассира:
    — Товарищ прокурор, ваша бронь отменена...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 372