Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про грузин

11 Сентября 2022 20:14
  • Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает:
    — Сколько времени?
    Грузин:
    — Слющай, подержи арбюзи.. Мужик взял..
    Грузин (разводит руками):
    — Откюда я знаю?

  • Грузин был в зоопарке:
    Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
    — Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
    — Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!

  • Грузин под окнами роддома. Кричит жене:
    — Родила?
    — Родила.
    Мальчика?
    — Нет.
    — Грузин грозным голосом:
    — А кого?!?!

  • Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник:
    — Предъявите ваши права.
    Грузин:
    — Вот пожалуйста.
    Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит:
    — Че—то у Вас фотка здесь стремная.
    — Че тут стремного? Я третий справа.

  • Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец — кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
    — Девошки, если ви ищите щлюх, то это ми..

  • Спорят два грузина, чей дед был выше:
    — Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
    — А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
    — Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
    — А звезды были круглыми?
    — Круглыми.
    — Теплыми?
    — Да.
    — Значит это были яйца моего деда.

  • Два грузина разговаривают.
    — Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского, вот только имя я его забиваю:
    — Толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил — СЕРГЕЙ!!!

  • Грузин пришел в ресторан. Зовет официанта:
    — Мне соплёнка. Официант не понимает.
    — Петуха знаешь? А куриц? Пацан это их...

  • Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
    — Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
    — Да он голову яйцами моет.
    — Вах акробат!

  • Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
    — Ну рассказывайте,подсудимый, как это произошло.
    Грузин говорит:
    — Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,мой сасед маю жену обнимает.
    Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
    Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!!
    Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
    Судья(устало):
    — Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
    Грузин(возмущенно):
    — Я свой х** об его занавэску не вытирал!!!

  • Поймал как—то дракон Грузина, Армянина и Азербайджанца, собирается их слопать. Они взмолились, мол, не ешь. А он им:
    — Видите холм? Бегите наперегонки вокруг него, прибежавшего первым пощажу.
    Те убегают. Через некоторое время обгоняя друг друга бегут Грузин и Азербайджанец. Дракон:
    — А где Армянин?
    — А он сказал что домой идет…

  • Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают:
    — Ты Англыский знаешь?
    — Нэт.
    — А твой брат Гоги?
    — Да.
    — Что Да?
    — Тоже Нэт.

  • Криминальные новости.
    — Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина—альбиноса!

  • Грузины в бане.
    Гоги, ти что там, дрочишь?
    — Нэт, просто бистро мою.

  • Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
    — Почем ястреб?
    — Не ястреб это, а кукушка.
    Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
    — Почем ястреб?
    — Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
    Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
    — Ку—ку, ку—ку!
    — Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!

  • Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
    — Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

  • Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
    — М—м—м, какое вкусное, чем свинью кормил?
    — Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
    Мужик достает корочку ОБХСС:
    — Хлебом кормить нельзя, штраф.
    Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
    — М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
    Грузин со злостью:
    — Дэрмом кормил!!!
    Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
    — Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
    Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
    — М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
    — Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

  • Тонет грузин. По берегу идёт русский, грузин пытается его позвать, а так как русский знает плохо, то начинает орать:
    — Эй, мужик, я вода пью!
    — Hу и пей себе!
    — Мужик, я много вода пью!
    — Hу пей, мне то какое дело?
    — Мужик, я здесь жить останусь!

  • Едут два грузина в машине по Военно—Грузинской дороге:
    — Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю.
    Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает:
    — Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!
    — Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

  • Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
    Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
    — Hэзачем.
    — Тогда викинь.
    Умный, да? Hа, сам викинь!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 372