Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про грузин

11 Сентября 2022 20:14
  • Звонит грузин своему брату:
    Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...
    — Ну? И что случилось?
    — Гиви, дорогой, случилось страшное...
    — Говори скорей, что случилось?
    — Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
    После долгой пайзы Гиви говорит:
    — Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

  • Грузина на машине останавливает ГАИшник.
    — Права.
    — Вот дарагой, пжалста...
    — Выйдите, надо осмотреть салон.
    — Нет проблэм дарагой, пжалста...
    — Откройте багажник.
    — Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
    — Откройте багажник!
    — Дарагой, 50 тысяч?
    — Багажник!!!
    — 200 тысяч!?
    ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет:
    — Открывай!!!
    — Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
    А там пусто. Запаска, трос. ГАИшник в изумлении:
    — Так чего же ты выеживался?
    — Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

  • Поехал грузин в командировку. Во вращается и пишет отчет:
    — Проезд — столько—то, проживание — столько—то, суточные — столько—то, девочки — 200 рублей.
    Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
    — Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей. Сказано — сделано.
    В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет:
    — Проезд — столько—то, проживание — столько—то, суточные — столько—то, забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей!

  • Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом.
    — Что случилось, Гиви?
    — Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка.
    Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь — а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
    — Верю, Гиви!
    — А жена нэ вэрит!

  • Идет грузин с футбольного матча. Hавстpечу ему дpугой гpузин.
    — Вах! С матча идещь?
    — Да!
    — Какой счёт?
    — Два нол!
    — Вах! И кто виигpал?
    — Ти щто, савсэм дуpак?! Hол спpава, нол слэва!

  • Разговаривают 2 грузина:
    Гиви, ты помидоры любишь?
    — Есть — да, а так — нет...

  • Грузия. Суд. Судья обращается в зал:
    — Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
    Встает огромный грузин. Судья:
    — Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
    — Нэт. Я — Резо Цинцадзе.
    — А тогда зачем ви всталы?
    — Сейчас жопу почешу и сяду.

  • Поехали как—то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару:
    — Гиви заболел похороны завтра.
    Родные переполошились, шлют в ответ:
    — Скажите честно гиви пока жив?
    Ответ:
    — Пока нет.

  • Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей:
    — У меня на сберкнижке — 5 тыс. рублей.
    Грузин:
    — А у мэня — дэсять!
    Русский:
    — А у меня на сберкнижке — Герб Советского Союза!

  • Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
    Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
    — Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!

  • Гуляют по обрыву два грузина,разговаривают о своём,вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть. Другой:
    Гиви, нога целый?
    — Целый
    — Гиви, рука целый?
    — Целый
    — Гиви, голова целый?
    — Целый
    — Тогда вылезай
    — Не могу, я ещё лечу!

  • Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
    — Кто набздел?. Поднимается мужик:
    — Ну я набздел! Тамада с позором выдворяет его из—за стола.
    Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье. — Вай, веселая свадьба была!Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

  • Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой.
    Потом подождал пока стемнеет, подошел и тихо шепотом спрашивает:
    — Вано, ты???

  • — Передайте, пожалуйста, талончик.
    — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
    — Слушай, ты сам передаст, папа твой — передаст, и дети твои вырастут педерастами!

  • Грузин в ресторане таперу:
    — Песню про китайских парашютистов!
    — Hе знаю. Напойте.
    Лица желтые над городом кружатся..

  • Собрались как—то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
    Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...
    — Не могу, Вано, кончился Ркацители!
    — Гога, налей мне стаканчик Цинандали...
    — Не могу, Вано, кончился Цинандали!
    — А что это в графине на столе стоит?
    — А, это ми нассали...
    — Так налей Минассали, какая разница!

  • По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
    — Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
    Девушка удивленно оборачивается:
    — И где же, интересно, должны быть мои ноги?
    Грузин, показывая на свои плечи:
    — Здэс!

  • Идет грузин, а перед ним две блондинки:
    — Дэвушки, я вас хачу.
    — А мы нет!
    — Ну мынет, так мынет!

  • Два грузина догоняют двух девушек:
    — Вах..девчонки мы хатим с вами пазнакомится!
    — А мы нет!
    — Ну мынет так мынет!

  • Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
    — Ты кто?
    Грузин (уже не улыбаясь):
    — Да баран я — вчера вот кепку—невидимку за штуку баксов купил!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 372