Анекдоты про евреев

Принес ребенок домой котенка: — Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша назову. — Пусть живет. Но сынок, "Мойша" — это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору: — Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.

На улице встречаются две соседки: — Сарочка,здравствуйте. где идете? — Ой,вей! Бизнес у меня! — И что делаете? — Яйца продаю варенные. — А дорого продаете? — по 50 копеек. — А покупаете? — по 50 копеек. — Так шо вы с этого—таки имеете? — Навар.

Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Абрам? — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

— Жора послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!! — Ой, Сема, я тебя умоляю... Тебе шо, понравилось бы, если промок твой новый костюм???

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами ($). Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: — У Вас уже один воскрес...

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги» — Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. —Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Поговорку "ничего, до свадьбы заживёт." — Пропускает через своё сердце каждый еврейский мальчик.

Одесский дворик. Беседуют два соседа: — Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? — Чувство! — Почему? — Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам.

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. — Один из моих предков, между прочим, — заметил потомок первых переселенцев, — подписал Декларацию Независимости. — Надо же, — заметил раввин, — а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? — Верить не верю, но таки наблюдаю..!

— Сарочка,ты шо заболела? Шо так часто к тебе скорая приезжает? — Драсьте!? А если к тебе военные ходят, значит война началась?

— Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? — спрашивает Фима у коллеги. — Кто тут на свинячил на моём столе? — Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

Приходит еврей к раввину и говорит: — Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?! — Так запиши его так как есть. — Да? А мне это и в голову не пришло!

Японская трагедия: отец – рикша, мать – гейша, а сын – Мойша.