Анекдоты про евреев

Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский. — С такой фамилией я лучше еврея возьму, — говорит начальник отдела кадров.

Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

Два еврея встречаются в бане. Один спрашивает у другого: — Скажите, вы не из Крыжополя? — Да, но как вы догадались? — Узнал ювелирную работу нашего мейела (специалист по обрезанию).

— Как должен умный еврей разговаривать с глупым евреем? — Только по телефону. И только из Нью—Йорка.

У еврея умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал—подумал и говорит: – Ну, тогда допишите «Продам “Москвич”».

— Похоже, что международный рейтинг Януковича стал круче, чем у Медведева! — Не может быть! Как ты это докажешь? — Если накануне визита Медведева в Израиль забастовку устроил всего лишь израильский МИД, то накануне визита Януковича в Японию в отставку ушло все японское правительство!

— Сарочка, ви—таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? — Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру. — Рабинович, это между прочим не лапша… — О чем ви говорите, никакого сравнения!

В большом городе полицейский останавливает двух евреев и спрашивает одного: – Где ты проживаешь? – Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Крыжополя? – С тобой все ясно. А где живешь ты? – спрашивает он другого еврея. – А я его сосед.

Один старый—престарый еврей год добивался встречи с Папой Римским. Наконец ему дали аудиенцию. При встрече Папа с удивлением спросил дряхлого еврея, что же ему может быть нужно от понтифика. Еврей ответил вопросом на вопрос. Показывая на картину Леонардо да Винчи «Тайная вечеря», он произнес: – Скажите, это ваши люди изображены на картине? – Наши. – Они не заплатили за ужин.

Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает: — Скажите, вы, случайно, не еврей? — Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает: — Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит: — Да, да, я — еврей! — Странно... Вы так похожи на японца!

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу. Подходит турист и спрашивает: — Извините, как пройти на Дерибасовскую? В ответ: — Подержите арбузы!, и когда руки освободились, крик души: — Но ви же на ней стоите!!! сопровождаемый жестикуляцией.

Еврей пришел устраиваться на работу. — Фамилия? — Рабинович. — Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете! — Я даже не думаю уезжать. — Тогда тем более не возьмем! — Дураки нам не нужны!

Еврей поймал золотую рыбку, она ему: — Отпусти, три желания исполню. Он ей: — Значит так, 200 миллиардов евро на счет. — Исполнено! — Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами. — Сделано! — Гарем красавиц—жен... — Готово! — Теперь второе...