Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

20 Сентября 2022 20:45
  • Умирает старый еврей и говорит жене:
    — Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран.
    — А зачем, Абраша???
    — Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай…

  • — Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
    — А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

  • Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
    И получил Оскара!
    Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

  • Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
    — Давным—давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную.
    И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот...
    — Искупался Моисей, вышел из реки и — Ё—маё — не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей...
    Тут вскакивает араб из Лиги:
    — Какого хрена! Не было тогда там арабов!
    Представитель Израиля:
    — Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.

  • Идут два еврея, один из них громко стенает:
    — Как я хочу пить! Как я хочу пить!
    Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с не меньшим пафосом и так же громко:
    — Как я хотел пить! Как я хотел пить!

  • — Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина.
    Кутузов.
    — А английского одноглазого адмирала?
    — Нельсон.
    — А как зовут этого одноглазого еврея?
    — Даян.
    — А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

  • — Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
    — Таки Сара Коннор как—нибудь сама разберется.

  • Умер старый еврей. Вскрыли его за вешание, читают:
    Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в за вешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..

  • опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
    — Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
    — Hу и шо, он поедет?

  • Разговаривают два еврея:
    — Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
    — Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

  • Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь — и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
    Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
    — А зачем мне чей—то совет? В программке я прочёл:
    — Конюшня Розенфельда, кличка лошади — Рахель. Вот я и сказал себе:
    — Это же еврейская лошадь — как—нибудь прорвётся!

  • В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание.
    — Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница!
    — Плачу сто тысяч.
    — Так вы бы сразу сказали, что песик — еврей.

  • Умирает старый еврей.
    — Сара, у меня последнее желание.
    — Да, Изя.
    — Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара.
    — Но Изя, что за странное у тебя желание.
    — Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА…

  • Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
    Беременная Сара.

  • — Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином?
    — Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!

  • Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
    Папа, дай денег...

  • На вступительном экзамене в МГУ еврея— абитуриента хотят завалить:
    — Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
    — Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
    — Что же вы помните?
    — Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

  • В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

  • Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
    — Нравится вам здесь?
    — Нет, здесь воняет.
    Водил он их еще 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
    — Нравится вам тут?
    — Нет, здесь воняет.
    Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда—то и спрашивает:
    — А здесь вам нравится?
    — Нравится.
    Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

  • Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50—го этажа. Чукча и говорит еврею:
    — Спорим, что она не прыгнет?
    — Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
    — Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
    — Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383