Анекдоты про евреев

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. — Да, папа. — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. — Знаю, папа. — Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

Одесса. Украинца вызвали в КГБ. — Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Во время войны я спрятал еврея… — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! — Да, сейчас я прячу китайца.

Приходит один раввин к другому и говорит: — Кошмар, ужас! Представляете, ребе, мой сын, моя надежда и опора, принял христианство! Я в трауре! Другой отвечает: — Представляете себе, ребе, и мой сын, которого я прочил себе в преемники, тоже принял христианство! Кошмар! Тут они вдвоем воззвали к господу Богу: — Боже, за что ты нас так наказываешь!? Сделай же что—нибудь, Господи! Раздается гром небесный, яркая вспышка, и громовой голос с небес отвечает: — Послушайте, евреи! Что же я могу поделать, если и мой сын тоже, того.

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает: — Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт? — А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

Абрам звонит Изе: — Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи. — Ты что??? — Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые. — Да ты что?! Hе брал я их! — Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался.

— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов? — А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

— Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде. — Отчего Вы так гешили? — Ну не хотели бы, не дали бы.

Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается — все спят. Раввин говорит: — До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки! Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит: — О! — Что "О"? — Так вот где я оставил свои новые галоши!

Сара говорит своему мужу: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать. — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

— Изя, у вас 14 детей, это семейная традиция? — Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

— Почему евреи рассеяны по всей планете? — Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

Три часа ночи. Звонок. Сара открывает дверь. Здорово выпивший муж стоит на пороге. — Абраша, где ты был? — На партсобрании. — Какое собрание в три часа ночи? Да ты ещё и пьян! — А, да, мы ещё с Ванькой после собрания пивка попили.. — Идиот, после пивка не бывает такого... Но жена есть жена, втащила его в квартиру, уложила на диван и стала раздевать. О ужас, он в женском белье!!! Абраша всё понял, мгновенно протрезвел и говорит: — Ой,Сара, ты же умная женщина — ну придумай что—нибудь!

— Судили украинца и еврея. — Прокурор получил 10 лет с конфискацией.

— Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить? — Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю. — А Сарочка? — А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: — Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит: — Я хотел бы торговать всем этим...