Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про дом

25 Августа 2022 12:16
  • Идет проверка знаний наряда:
    — Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
    — Доставлю подполковника Калюжного домой…

  • Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
    — Что случилось? — спрашивает стюардесса.
    — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

  • Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
    — Я штрафую вас за превышение скорости
    — А ремень?
    — А ремня дома получишь.

  • Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
    — Вот бы мне тоже двойника!
    — Зачем?! Тебе—то, алкашу, он к чему?!
    — Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
    — Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
    Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой—то.
    — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
    — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
    — Зато как замещает! Как замещает!!!

  • — Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы?
    — Теперь он живёт напротив своего дома!

  • Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

  • Учитель пришел к провинившемуся домой:
    — Мама дома?
    Ученик:
    — Еще не пришла.
    — А папа?
    — Тоже спрятался.

  • Кинг—конг с большими ушами звонит в дверь крокодила Гены.
    Открывает Шапокляк.
    — Гена дома?
    — Нет, а что?
    — Передайте ему, что Чебурашка из армии вернулся.

  • Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.

  • Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

  • Работа — это такое место, где с утра хочется есть.
    После обеда — спать.
    И всё время такое чувство, что пора домой.

  • Разговор двух приятелей:
    — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
    — Как это?
    — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

  • Брокер по продаже недвижимости разъясняет:
    — Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
    На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
    — Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
    Брокер очень убежденно отвечает:
    — Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

  • Приехал из Москвы домой китаец.
    — Как в Москве?
    — Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

  • Вовочка, кого ты больше любишь?
    — Папу!
    — Почему?
    — Его никогда не бывает дома!

  • 13—летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

  • Дама: "Перед Новым годом начала выбрасывать из дома всё ненужное… Муж старается на глаза не попадаться."

  • — Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
    — Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету становится тепло.
    — Понял. А почему зимой холодно?
    — Потому что летом никто печей не топит.

  • — Кто там?
    Полиция.
    — Никого нет дома.
    — А кто это говорит?
    — Вам показалось.
    — А почему свет горит?
    — Я сейчас выключу.

  • Муж пришёл домой очень поздно. Жена на него кричит:
    — Паразит, лучше говори, где был!
    — Да я….это….
    — Говори!!! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200