Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про деда

25 Августа 2022 12:16
  • Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

  • Внук спрашивает:
    — Деда, а как ты на войне партизанил?
    — Ну, сижу я, значит, в кустах..
    — Фашистский поезд ждешь?
    — Ну… Одно другому не мешает!

  • Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
    Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:
    — 1000 презервативов. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
    — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
    — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

  • Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны.

  • — У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
    — Ты же говорил — на медведя?
    — Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!

  • Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке:
    — Точно как в 43—м под Сталинградом!

  • — Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

  • — Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
    Поваром.
    — Да—а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
    — Так я же на пенсии!

  • — Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
    — Ты моя умница! А где дедушка сидит?
    — А вон там, мороженое продаёт!

  • Дорогой Дедушка Мороз!
    — На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
    — А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
    С уважением, Дима Медведев.

  • В кабак заходит ковбой и говорит:
    Джентльмены! Хотите фокус?
    — Хотим!
    — Стакан виски бесплатно.
    Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
    — Стоять! Ста— кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
    — Шинок! У меня не штоит, помоги!
    Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
    — Кто швишнет, убью!

  • Отличник—садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

  • Футбольный матч РоссияГермания, счет 0—3, с трибуны кричит дед:
    — Да что вы, как тряпки, мы этих немцев до самого Рейхстага пинками гнали, а вы — смотреть противно!!! Рядом сидит грузин и говорит:
    — Э—э—э дед, тогда тренер другой биль.

  • Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
    — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
    — А я может тебя просто поцеловать хочу...

  • Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».

  • Два года дед опрыскивал ГМО—химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

  • Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили приколоться, останавливают:
    — Предъявите ваше удостоверение.
    Дед, поднимая хвост лошади:
    — Посмотрите в бардачке....

  • Приходит в Минздрав письмо:
    "Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
    А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
    Спасибо Вам за наших докторов".

  • Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
    — Моя жена рядом?
    — Да, мой дорогой.
    — А мои дети здесь?
    — Да, папочка.
    — Мои внуки здесь?
    — Да, дедушка!
    — Тогда почему на кухне свет горит?

  • Мой дедушка всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто—то спер мои деньги. Это был мой дедушка.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 302